Parhaita vitsejä

[jokier]

En tiedä onko ollut jo täällä mutta tässä hiukan lento huumoria




Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa
virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan
mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu,
mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet,
ja
lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi
huumorintajua.
Tässä muutamia aitoja merkintöjä, joita Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli
melko
raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi
lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan
vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

[HalfMoonRider0]

En tiedä onko ollut jo täällä mutta tässä hiukan lento huumoria




Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa
virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan
mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu,
mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet,
ja
lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi
huumorintajua.
Tässä muutamia aitoja merkintöjä, joita Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli
melko
raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi
lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan
vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

Sai kunnon naurut illan päätteeks!

[JasenR]

Tässä vähän pohjalaista uhoamista.
Kuusi- ja nelivuotiaat Etelä-Pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa
omassa huoneessaan.
Kuule pikkuveli', sanoo kuusivuotias, 'mä luulen notta me ollahan sen
ikääsiä, notta aletahan kiroolemahan'.

Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa:
'Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saakutti' ja sä sanot jotaki josson 'v***u'.'

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi
tämä vastaa: 'No muroja, saakutti.'
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille
joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: 'Soot siälä niin
kauan notta osahat taas olla ihimisiksi!!'

Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: 'Ja mitä
sais nuaremmalle herralle olla?
En tiälä', nelivuotias sopertaa itku kurkussa, 'mutten ainakaan niitä ***** muloja ota'.

[JasenR]

Englannin opetusta.. Toivottavasti kaikki ei oo ennen ollu tääl..

I'm just asking.
Olen vain persekuningas.

You can count on me
Voit laskea päälleni

Can't stand no longer
Ei seiso ilman lonkeroa

Can You hear me
Kannussa sinä, täällä minä

Escort service
Escortin huolto

Fat-free
Läskiä ilmaiseksi

Fly like an eagle
Kärpänen pitää kotkasta

Hard disc operation
Rankka tiskausoperaatio

How come
Tule tänne, koira


I saw my honey today
Sahaan hunajaani tänään

I will never give up
En koskaan oksenna

I'm going to make you mine
Menen tekemään sinulle kaivoksen

As you wish?
Haluatko persettä?

Just in case
Vain salkussa

Manicure
Raha parantaa

Melodrama
Kanoottionnettomuus

Oh dear
Voi peura

Passports, please
Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä

Press space bar to continue
Lehdistön avaruusbaariin jatkoille

Recycling
Paluumatka polkupyörällä

Season's greetings
Meripojan terveiset

Waste of time
Kaikkien aikojen vyötärö

You've got me under pressure.
Sait minut pressun alle.

[jokier]

Alla esimerkki siitä miten oikea asenne ja toisen tilanteen syvällinen ymmärtäminen ratkaisee ja koituu lopuksi (yrityksen) omaksi eduksi!

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"

"1,2 miljoonaa."

"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198,160 mk."

"Ei j*******, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."


--------------------------------------------------------------------------------------

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:

"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.

"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.

"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.

"Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.

Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.

Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.

- Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen...

--------------------------------------------------------------------------------------

Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä iikossa, molempiin suuntiin.

[jokier]

Naistutkimus - alkuaine: Nainen

Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemmalla ydinasiat.

Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä

Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.


Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.


Varoitus :

1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.



--------------------------------------------------------------------------------------
Onnellinen elämä
Eli miten tehdä nainen onnelliseksi

(Lue loppuun asti!)

Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi... Muista lukea loppuun asti!

Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

1. ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
2. tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
3. antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
4. pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta
ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!!

[jokier]

Pikku-Kalle kysyy isältään: "Isi, mitä on politiikka?"

Isä ottaa piipun suustaan, istahtaa mukavampaan asentoon nojatuolissa ja alkaa kertoa: "Hyvä kysymys, poika. No, koska minä ansaitsen leivän tälle perheelle ja teen tuloa, minä olen Kapitalismi. Äiti päättää rahankäytöstä ja hänellä on sananvalta tässä perheessä, niin hän on Hallitus. Me pidämme sinusta huolta, joten sinä olet Kansa. Ja Musti pitää vahtia ja käy isän kanssa metsästämässä, joten Musti on Työväenluokka. Ja pikkuveljesi on Tulevaisuus."

Kalle miettii asioita ja käy nukkumaan. Keskellä yötä hän herää pikkuveljensa itkuun: veli on tehnyt tarpeensa kesken kaiken, ja vaipat ovat likaiset.

Koska Kalle ei itse osaa vaihtaa vaippoja, niin hän menee vanhempien makuuhuoneeseen. Isä on poissa ja äiti nukkuu sikeää, rauhallista unta. Samassa ulko-ovi avautuu, ja isä ja Musti tulevat yökävelyltä sisään.

"Isi, isi, nyt mä tajuun mita politiikka oikein on."

"No, Kalle, mitä se mielestäsi on?"

"No se on sitä kun Kapitalismi kusettaa Työväenluokkaa ja Hallitus on sillä aikaa umpiunessa. Kansa laiminlyödään ja Tulevaisuus on yltäpäältä paskassa."


--------------------------------------------------------------------------------------




Viime vuonna Harri ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi.

Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen: "Olisi kiva, jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"

Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.

Harri pääsi sairaalasta pääsiäisenä.


--------------------------------------------------------------------------------------


Kaksi pikkupoikaa pelaa lätkää Tampereen Näsijärven jäällä kun rannalta juoksee kohti vesikauhuinen rottweiler ja tarttuu toista poikaa nilkasta. Toinen pojista ajattelee nopeasti, työntaa mailansa koiran kaulapannan läpi ja katkaisee
yhdella riuhtaisulla sen niskan.
Tilanteen nähnyt mies kävelee poikien luokse ja aloittaa keskustelun: "Tuo oli todella urheaa toimintaa, pelastit juuri
kaverisi hengen. Minä olen toimittaja ja kirjoittaisin mielelläni tästä kolumniini Aamulehteen."
Koiran taltuttanut poika ilahtuu ja seuraa vierestä kun toimittaja kirjoittaa lehtiöönsä: "Nuori Tappara-fani pelasti
urheasti ystävänsä tappajakoiran hampaista."
Poika keskeyttää: "En muuten ole Tappara-fani."
"Ahaa, ajattelin vain etta olisit", sanoo toimittaja ja aloittaa alusta: "Nuori Ilves-fani pelasti..."
Poika keskeyttää taas. "Mä olen stadista ja Jokerifani."
Toimittaja vilkaisee poikaa ja kirjoittaa: "Helsinkiläinen nuorisorikollinen teurasti perheen rakastaman lemmikin."


--------------------------------------------------------------------------------------



Isä opetti Pikku-Kallelle, ettei ollut sopivaa sanoa "Minua pissattaa". "Kun sinua pissattaa, sano vaikka, että sinua laulattaa." Seuraavana päivänä Pikku-Kalle meni yökylään mumminsa luokse. Hän heräsi yöllä ja sanoi: "Mummi, minua laulattaa". "Nyt on jo liian myöhä lauluun", Mummi vastasi. "Mutta kun mua laulattaa ihan hirveästi." "No laula sitten, mutta ihan hiljaa mummin korvaan."



--------------------------------------------------------------------------------------



Pikku-Kalle ja äiti olivat saunassa. Sitten Pikku-Kalle huusi: "Äiti, mä näen sun vittus!" Äiti raivostui otti Kallen hiuksista kiinni, pyöritti Pikku-Kallen päätä ja kysyi mitä nyt näet? "Kiuas, ämpäri, v***u, kiuas, ämpäri, v***u..."

[kappa12]

V*ttu-sanan AINOAT soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian

"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin v*tusti."
- Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka v*ttu siitä saisi tietää?!"
- Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja v*tut!!"
- Nooa, 4341 eKr

"Missä v*tussa me ollaan!?"
- Amelia Earhart, 1937

"Haluatte MINKä tuohon v*tun kattoon!?"
- Michelangelo, 1566

"Miten v*tussa sinä ratkaisit tuon!?"
- Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin v*tusti hänen näköisensä!"
- Picasso, 1926

"Joka v*tun taukki ymmärtää tämän."
- Einstein, 1938

"Mistä v*tusta nuo kaikki intiaanit tuli?!"
- Kenraali Custer, 1877

"Mikä v*ttu se oli?!"
- Hiroshiman pormestari, 1945

"V*tut täällä mitään jäävuoria ole."
- Titanicin kapteeni, 1912"

"Kuka v*ttu jätti keulaportin auki?"
- Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt v*ttu kovempaa!"
- Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne v*tun moduliin venaan?"
- Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"V*ttu tää on pelkkää flunssa."
- Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku v*tun Kuwait."
- Saddam Hussein, 1990

"Kuka v*ttu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!"
- Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä v*tun hobitit?"
- Sauron, 2945 kolmatta aikaa

Lisäksi:
"Mikä v*tun riskianalyysi?
-Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001

_______________________________________________________________________



Suomalainen ja japanilainen istuivat baarissa juopottelemassa. Heille tuli jostain riitaa ja ykskaks suomalainen makasi lattialla ja ihmetteli :Mikä se oli? Siihen japanilainen Se oli karateisku - meiltäpäin. He sopivat riitansa ja jatkoivat juopottelua, hetken päästä suomalainen makasi jälleen lattialla. Hän kysyi: No, mikäs tämä oli? Johon japanilainen vastasi: Se oli karatepotku - meiltäpäin. Herrat sopivat kuitenkin taas riitansa ja jatkoivat juomista, kunnes japanilainen makasi lattialla ihmetellen: Mikäs tämä sitten oli? Suomalainen vastasi: Se oli Toyotan tunkki - sekin teiltäpäin.

[kappa12]

Irakilainen pikkupoika sai suomen tunnilla ainekirjoituksesta 9?.

- Nyt sinä voit jo sanoa itseäsi suomalaiseksi, kehui opettaja poikaa.

Poika meni koulun jälkeen iloisena kotiin, heitti repun eteiseen, heilutti ainevihkoaan ja riemuitsi isälle:
- Opettaja lupasi, että nyt minä saan sanoa itseäni suomalaiseksi!

- Sinä olet irakilainen etkä suomalainen! karjaisi isä ja antoi luuvitosen.

Silloin poika meni äitinsä luo, näytti ainettaan ja sanoi:
- Äiti, äiti! Opettaja sanoi, että minä olen vihdoinkin kunnon suomalainen.

Äiti antoi poikaa pitkin korvia, jolloin poika luikki eteiseen, työnsi aineen reppuunsa ja lähti ulos mutisten:
- Kumma juttu. Olen ollut vasta tunnin suomalainen, ja nuo himskutin rättipäämaahanmuuttajat ovat hakanneet minut jo kahdesti.

[leppis]

Pikkupoika kysyi: Isä, kuinka paljon avioliitto maksaa?
Isä: En tiedä, koska maksan sitä koko ajan.

[jonza]

Irakilainen pikkupoika sai suomen tunnilla ainekirjoituksesta 9?.

- Nyt sinä voit jo sanoa itseäsi suomalaiseksi, kehui opettaja poikaa.

Poika meni koulun jälkeen iloisena kotiin, heitti repun eteiseen, heilutti ainevihkoaan ja riemuitsi isälle:
- Opettaja lupasi, että nyt minä saan sanoa itseäni suomalaiseksi!

- Sinä olet irakilainen etkä suomalainen! karjaisi isä ja antoi luuvitosen.

Silloin poika meni äitinsä luo, näytti ainettaan ja sanoi:
- Äiti, äiti! Opettaja sanoi, että minä olen vihdoinkin kunnon suomalainen.

Äiti antoi poikaa pitkin korvia, jolloin poika luikki eteiseen, työnsi aineen reppuunsa ja lähti ulos mutisten:
- Kumma juttu. Olen ollut vasta tunnin suomalainen, ja nuo himskutin rättipäämaahanmuuttajat ovat hakanneet minut jo kahdesti.

Aivan loistava!!!!

[kappa12]

Vitsiä pukkaa
Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi: "Erittäin paha hammasmätä,emmekä voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?" Lappalaisäijä tuumas: "Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken.


--------------------------------------------------------------------------------
Nuorimies oli saanut diskosta mukaansa ihanan naisen.Kun he lähestyivät miehen asuntoa, nainen sanoi:- Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttääoven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän taas joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven?
- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
--------------------------------------------------------------------------------
Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle pojalleen.- Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.- Naapurin Petteri.- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiiin, hänhän on demari!
--------------------------------------------------------------------------------
Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään.Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta. -Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan, ärisi mies vaimolleen, joka vastasi: -Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottakai se kestää kotoa töihinkin saman verran.
--------------------------------------------------------------------------------
Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä. Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina.Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, sanoo vieras kovalla äänellä:- Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!
--------------------------------------------------------------------------------
Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen. Hän valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensäsuihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä. Kun hän sitten makasi tutkimuspöydällä,miespuolinen lääkäri hymyili koko naamallaan ja sanoi:- Taitaa olla juhlat tiedossaNainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona hän ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi:- Oletko lainannut kimallehiussuihkettani

[jokier]

Ja hiukan vanhaa Formulaa


Mika Häkkisen ajovirhe:

Mika Hakkisen ajovirhe Imolan osakilpailussa heratti formula-piireissa laajalti ihmetysta. Kuinka kummassa yksi lajin varmaotteisimmista kuljettajista ajoi ulos johtoasemasta ja vielapa tyhjalla radalla? Hammennysta lisasi McLaren-tallin salamyhkaisyys tapahtuneen johdosta... Harvasanaisuudelle on kuitenkin syynsa. Paljastamme seuraavassa sensaatiomaisen radiokeskustelun, joka kaytiin Hakkisen ja tallin valilla ennen keskeytysta:

(4. kierros)
STEVE HALLAM (McLarenin kilpailuinsinoori):"Hyva Mika, eroa on 3,5 sekuntia ja kasvaa koko ajan."
HAKKINEN: "Ok."

(5. kierros)
HALLAM: "Ero yli 4 sekuntia. Jatka tuohon tahtiin, niin tama on pulkassa."
HAKKINEN: "Senna."
HALLAM: "Yeah, Senna oli suuri, kenties suurin kaikista."
HAKKINEN: "Mina tarkoitin Viviane Sennaa. Onko han taalla?"
HALLAM: "Ai, Sennan systeri?!?"
HAKKINEN: "Niin. Onko han taalla Imolassa?"


(6. kierros)
HALLAM: "Mista ma tietaisin. Hei, eroa Coulthardiin jo 4,7 sekuntia."
HAKKINEN: "Viviane oli Sao Paolossa podiumilla. Miksei han ole taalla?"
HALLAM: "Mahan sanoin jo etta mista ma tietaisin. What's up, Mika?"
HAKKINEN: "Kun han katsoi minua silmiin ja kietoi katensa kaulani ympari..."
HALLAM: "Mika..."
HAKKINEN: "...niin tunsin itseni niin kuin pikkupojaksi..."

(7. kierros)
HALLAM: "Mika, lopeta tuo pelleily. Ero 5,4 sekuntia, hyvin menee."
HAKKINEN: "Etteko te voisi tuoda sita tanne?"
HALLAM: "Siis mita?"
HAKKINEN: "Viviane. Hommatkaa se tanne podiumille."
HALLAM: "For Christ's sake, Mika."
HAKKINEN: "Hommatkaa se latino tanne, tai ma en aja ruutulipun jalkeen parc fermelle. "
HALLAM: " Mika, sa et ole nyt oikein oma itsesi."

(8. kierros)
HAKKINEN: "Jotain valia. Viviane tanne tai auto jaa tahan!"
HALLAM (huokaisten): "Jos ma hakisin Ronin paikalle."

(9. kierros)
RON DENNIS: "Mika."
HAKKINEN: "Terve, Ron."
DENNIS: "Hallam kertoi, etta sinulla on jokin ongelma."
HAKKINEN: "Joo, ma haluan Viviane Sennan podiumille."
DENNIS: "Ala nyt pelleile. Tama ei ole leikin paikka."
HAKKINEN: "Ma olen aivan tosissani. Tiedatko, jotain kummallista tapahtui Sao Paolossa. Ma olen sen jalkeen nahnyt joka yo unta Vivianesta. Ja mulla on koko ajan outo, levoton olo..."
DENNIS: "Kuulostaa silta kuin olisit ihastunut."

(10. kierros)
HAKKINEN: "Niin ma olenkin. Hommaa Viviane tanne, please."
DENNIS: "Nyt riittaa, Mika! Tama on F1-osakilpailu eika mikaan *****ralli! Cut it out! Sina olet sitapaitsi naimisissa."
HAKKINEN: "Joo, sen riivatun kanahaukan kanssa. Se on varjannyt hiuksensakin mustaksi ollakseen niin latinoa, niin latinoa. Hommaa Viviane heti podiumille tai auto pysahtyy justiinsa."

(11.kierros)
DENNIS: "Mika, se on mahdotonta. Viviane saattaa olla parhaillaan vaikka Brasiliassa."
HAKKINEN: "Nopeastikos sen sielta mun suihkarilla hakee. Ma voin sita paitsi kruisailla tassa keulilla, jotta lentsikan pojat saavat lisaaikaa."
DENNIS: " Mika, sina et ole nyt oikein oma itsesi."

(12. kierros)
HAKKINEN: "Halla valia, nyt laitetaan hommat kerralla kuntoon! Ron, ma haluan lisaksi sen kaksipaikkaisen McLarenin."
DENNIS: "What?"
HAKKINEN: "Nii-in. Me lahdetaan illalla Vivianen kanssa baanalle. Viviane saa ajaa ja mina istun takapenkilla juomassa keppanaa. Haluan painaa kasvoni hanen tuulessa hulmuaviin hiuksiinsa, jotka tuoksuvat hunajalle ja kevaan korianterille."
DENNIS: "!!!???? Oletko se varmasti sina, Mika?!?"
HAKKINEN: "Oh, joo... tuo tuli jotenkin itsestaan..."

(13. kierros)
HAKKINEN: "No tuleeko se Viviane vai ei? Vastauksia!"
DENNIS: "We are working on it. Ei ole valttamatta ihan yksinkertainen juttu."

(14. kierros)
DIDIER COTON (Hakkisen avustaja): "Mika, can you hear me?"
HAKKINEN: "Ai Didier, sakin olet siella? Totta hitossa ma kuulen, mika hatana?"
COTON: "Taalla on sinun takiasi aikamoinen kuhina. Puoli tallia yrittaa yhyttaa Vivianea langanpaahan. Bernie lahetti juuri yksityiskoneensa Sao Paoloon. Ja Heidi Wichlinski raahasi Erjan Tupperware-esittelyyn Minardille, jottei han kuulisi horinoitasi varikon intercomista."
HAKKINEN: "Ei paljon paina. Oliko sulla asiaakin?"

(15. kierros)
COTON: "Kuule, se voi olla vahan vaikeaa saada Vivianea podiumille."
HAKKINEN: "Siina tapauksessa ma painan jarrupedaalia just nyyyyyt..."
COTON: "Hold it, for Christ's sake! Me ei edes tiedeta missa Viviane parhaillaan on! Malta nyt vahan!"
HAKKINEN: "Karsivallisyys alkaa loppua, Viviane kehiin!"

(16. kierros)
COTON (Dennisille): "Se on ihan hullu. Mita me oikein tehdaan?"
DENNIS: "Yritetaan edes tavoittaa Viviane. Jos se saisi Mikan rauhoittumaan."
COTON: "Mika hei!"
HAKKINEN: "Mikas naista pedaaleista hidastaa vauhtia..."
COTON: "Ala viitsi pelleilla. Me yritetaan koko ajan loytaa Viviane."
HAKKINEN: "Muista, etta se on podium tai ei mitaan."
COTON: "Ole nyt reilu. Ei me voida Vivianea tanne vakisin raahata. Se saa itse paattaa."
HAKKINEN: "Joo, tuo on kylla totta..."

(17. kierros)
COTON: "Fiksu poika. Sovitaan niin, etta me hommataan sulle Viviane langan paahan, ja saat sitten itse sopia treffit. Vaikka podiumille, jos niin haluat. Ok?"
HAKKINEN: "Lisaksi kaksipaikkainen McLaren kayttoon taksi illaksi. Ja ylimaarainen Suomen lippu podiumille."
COTON: "It's a deal."
HALLAM (taustalta): "Hei! Me saatiin Viviane kiinni!"
COTON: "Great! Yhdistakaa se pit-to-car-radioon! Mika! Sulle on puhelu!"

(staattista kohinaa)

VIVIANE SENNA: "Hello? Is it you, Mika?"
HAKKINEN: "Viviane? UI JUMALAUTAAAAAAAAA!!!!"

(18. kierros, Hakkinen tekee ajovirheen Rivazza-mutkassa)
******************
******************
******************
******************
******************
Luotettavilta tahoilta saatujen tietojen mukaan McLaren-talli on luvannut hankkia Mikalle Vivianen paikalle viimeistaan Barcelonan osakilpailuun...

[jokier]

Autokoulun kirjallinen koe

1. Olette antaneet ohitusmerkin edellä ajavalle. Mitä annettu vastausmerkki tarkoittaa?
a) Vihollisia kello kolmessa
b) Ohitusmerkki havaittu
c) Haista v***u!

2. Missä tapauksessa on ajoneuvon pysäköinti ajoradan reunaan pysäytetyn toisen ajoneuvon rinnalle sallittu?
a) Aina milloin moottori istuu autossa ja kuljettaja on käynnissä
b) Kun ajoradan reunaan pysäytetty toinen ajoneuvo
c) Nyrkkitappelussa

3. Risteyksessä liikennettä ohjaava poliisimies antaa Teille pysähtymismerkin. Tämän jälkeen poliisi kääntyy toiseen suuntaan antaen merkkejä muille tiellä kulkeville. Kuinka menettelette?
a) Nousette autosta ja tiedustelette poliisimiehen valtuuksia liikenteen ohjaamiseen
b) Ajatte poliisimiehen ylitse
c) Odotatte, että poliisimies katsoo muualle ja ajatte hänen ylitseen vasta sitten

4. Kuinka tienkäyttäjän on meneteltävä, jos hän on ollut osallisena liikennevahingossa?
a) Kutsuttava paikalle äskettäin yliajettu poliisimies
b) Kutsuttava paikalle tuttu painijoukkue huolehtimaan vahingon aiheuttajasta
c) Vahinkojen ollessa lievät viimeisteltävä työ jakoavaimella tai ristikkoavaimella

5. Kuinka menettelette, kun näette poliisin käsimerkin?
a) Vastaatte omalla käsimerkillänne
b) Vastaatte käsimerkillä ja ivahuudolla
c) Vastaatte kieltä näyttämällä

6. Missä tapauksessa on pimeän aikana pysäköitäessä autossa pidettävä "seisontavalot" päällä?
a) Pysäköitäessä keskellä ajorataa
b) Kuljettajan promillemäärän ylittäessä 3
c) Hoideltaessa sutturoita takapenkillä

7. Kenen tai milloin on henkilöautossa käytettävä turvavöitä?
a) Kuljettajan ja etuistuimella istuvan yli 1,5 vuotiaan hirvenvasan
b) Alkoholin, huumeiden tai lääkkeiden vaikutuksen alaisena ajettaessa
c) Kun ryöstetty taksikuski on köytetty autoon muoviköydellä

8. Miltä puolelta hevosajoneuvo on ohitettava?
a) Vasemmalta puolelta
b) Oikealta puolelta
c) Tuulen yläpuolelta

9. Missä tapauksessa äänimerkki on ehdottomasti annettava?
a) Portista kadulle tultaessa klo 23-05
b) Kohdattaessa minihame
c) Torstaisin hernerokan ja pannarin jälkeen

10. Mitä kuljettajan on tehtävä, kun auto moottorivian takia joudutaan pysäköimään moottoritielle?
a) Siirrettävä auto poikittain keskialueelle
b) Kansainvälinen käsimerkki keskisormella
c) Harakiri.

[TM78]

Vein blondin jatkoille ja oli ajatus saada hänet samaan aikaan kylpytynnyriin, joten kysyin että haluaisko se tyttö kylpee. Tottakai vastasi blondi,vaikka et osaakkaan ärrää sanoa.....