Ralli.net

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
- Tuplaviski!

Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti
sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi
sen kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- v***u että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle
tuplaviskin.. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei p*****e että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi
samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä
rekkaa
taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään
onnistua. Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman
kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani
olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, mistä tietenkin
hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän
pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin
tietenkin vastasin.

No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli
rekkani nupille ja kiskaisi oven auki. "Miten ihmeessä
moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa
tällaista rekkaa?!", kuski huusi päin naamaani.

Minä hän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä
kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäpäs kuule
rekka
kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!"

Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan
kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- p*****e että oli hyvä peruuttaan...

perustuiko polti tämä tositapahtumiin?

Ei sentään, ei ainakaan omakohtasiin kokemuksiin Kuulemma tää kuljettaja olis joku säkylästä kotosin ollu auramaan kuski

helsinkiläinen, oululainen ja turkulainen päätti kilpailla kuka pystyy asuu kauimmin tampereella. ensin sinne muutti oululainen. se asui siellä viikon ja muutti pois, lähtiessää kirosi voi prkl ei siellä voi asua. sitten sinne muutti helsinkiläinen, se asui siellä 2 viikkoa ja muutti pois,, lähtiessä kirosi ettei siellä prkl voi asua. sitten sinne muutti turkulainen, vuorokauden kuluttua tamperelaiset muutti pois, ja kirosivat ettei siellä voi asua.. :D :D :D

millä nisäkkääällä on penis selässä?..... Ratsupoliisi kingin hevosella

mitä yhteistä on suomen armeijalla ja kullilla?....Molemmat perääntyy tosipaikan tullen.

Pari puujalkaa.

Mitä tulee, kun nainen jolla on menkat menee saunaan?
-Verilöyly

Rooney avasi oven. Michael Owen.

Aikakone sai uudet bänditilat. Sani teetti tilat.

Mikä ei kuulu joukkoon, Johan Sebastian Bach, Johan Ludvig Runeberg vai Johan nyt on markkinat?

Erään miehen kokemuksia mökillä:

Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin mökille jo torstai iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen jäläkeen. Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinä viskikuksasta enteitä lukien ja kuikkien kalastuspuuhia seuraillessa.

Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori säännölliseen sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan, vuorokausi eellisestä panosta ja rapulaaki pukkasi päälle. Ajattelin kuitenki, että säästän herkut iltaan tyttöystävälle ja päätin kärvistellä loppupäivän paineissa ja säryissä.

Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturilla aamuuinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten. Siinä samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraasa kanssa melo niemen takkaa minun mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja tissit oli isot. Otin paremman asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt, maistuisko neitoille aamukahavi. Ei maistunu. Melat alako huiskia meleko äkäseen ja kuulin kun rouva sano vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta paljastelijasta, jatkuva riesa... Niin piti selipaatti päätös eikä niitä poliisiakaa kuulunu... Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin vähäpätösen asian takia ajelemaan kymmeniä kilometreja, alle 13 senttiä, vaikka paksuhan se on, näin on tytöt kehuneet.

Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän siellä yleesä eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä oli... Mahottoman iso ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän ne kesällä. Olin kuullu, että kesämaekki on ihan hyvä savustettuna ja ajattelin, että pittäähän se kokkeilla ja niin kippasin matikan venneen teljolle. Siinä souellessa kattelin kun matikka lopsutti auki ja kiinni isoa suutaan. Ei sillä ollu hampaita niinku jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki vaan paheni ja mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo matikka ottaa suihin. Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa vitkastele, sehän oli kokkeiltava heti siinä venneesä.

Ei muuta ku mulukku matikan hampaattomaan suuhun. Voi mahoton kun tuntu hyvältä kun se heti nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku lyspsykonneessa...sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi limasen hännän minun kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni ja niin elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen ollisi kuumia palleja viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla. Siinä se mae luirusi ja mulla vilisi tähtiä silimissä. Sitte sillä sattu hännänpää ryppyreiälle ja luiskahti sissään. Mae sai hännällä tukevan otteen niin että sai oikein voimhaa niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti eturauhasta niinku sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä mies kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä. Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset hyökkäsi laitureilleen kahtomaan, että hukkuuko siellä joku vai mikä. Yritin aivan hervottomana huiskutella, että kaikki on oorl rait tai mitenkä ne herrat sannoo. Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että levittivät semmosta ilikiää tietoa, että olisin muka juovuksissa ölissy jo aamupäivästä. Eipä arvanneet.

No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla. Vaan mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi pääsä irti mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija nainen. Kako siihen teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli kilova ihan tuoreen näkösiä muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä kiisken ruppia. Minä siinä ensin, että johan ryöttä tempun teki ku sotki venneen. Mutta kphta jo ajattelin, että eihä sitä jumalan vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin muikut ja tein niistä hyvän muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan ranntakallaa.
Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi.

Matikkaa en raaskinu pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon kesänviettoon ja meillä oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana. Syksyllä päästin sen vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas tavataan, sellasta toivon ja ostin jo kolome uutta katiskaa, sellasia kalliita hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä. On tarkotus pitää ensi kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt, seksiä luppailin pojille ja pontikkaa keitän ite niin palajo että ei takkuusti jano yllätä.

Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny. Eihän se uskonu, heti mökillä kävi kiinni sepalukseen ja veti mulukkua essiin. Ei sillä, että se suihin tai pillun anto homhiin olis ajatellu. Alako vain haistelemaan ja hetihän se kirkastu ja alko kilíjumaan, että miten minun munat haisee sitte sillille niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne nyt huoria. Se vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä, että siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren... Rääkky rumasti että nyt oot !&%¤#"! huoripukki viimmesen tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista. Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä matikalla sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku raastinlevyt, sehän ku niitä raatokaloja evvääkseen kaluaa, ja niillä sitte järsi mulukun melekein poikki, en sitä vaan sillo venneesä kiimossani huomannu.

Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin rehellistä naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan se haju käsistä kusella käyesä, kun oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne puhkasin ja tein ihan sinua varten niistä hyvän vellin. Se haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty sille ajatukselle, että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren sillille tai huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto siinä nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia vetoketju että se se varmaan raapi siinä könytessä. Seki järkeili, että näkyshän se kuppa enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä siihen, että sepä se rakkaani karvakorvani, se ku siitä hellyyvestä tykkää aina ku hullu puurosta. Minä vielä lupasin juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi kaljaa ku niitä viskijä ja pontikoita.

Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan päälle. Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle, vaikka senhä teki heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi viikonlopuksi ostin kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä ne hampaatkaa raavi. Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää eikä se niitä muutenkaa, kun on täältä elleistä lukenu, että pallihiki haisee hienon neitin nokkaan pahalle. Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen välistä. On se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu menee ja saattaa monta ilohetkiä jäähä välliin.

Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja ei ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja siellä eteläsä kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole ennen kuullu.

Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa jänkäkoiralle suihin? Ite en sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi tämmänen tavallinen hetero enkä piä ihtiäni ollenkaa pervona.

Hudsonjokeen laskeutunut lentokone huutokaupataan
22.01.2010 21:14
New Yorkin Hudsonjokeen vuosi sitten laskeutunut lentokone on myynnissä.
Vakuutusyhtiön tavoitteena on saada pahoin vaurioitunut Airbus A320 kaupattua maaliskuun loppuun mennessä.
Mainoslauseet eivät ole kovin houkuttelevia:
- Kone on kärsinyt tuhoisasta osumasta lintuparveen ja pakkolaskusta veteen. Vakavia vesivaurioita koko rungossa. Moottoreita ei ole.
US Airways -yhtiön kone teki pakkolaskun Hudsonjokeen 15. tammikuuta 2009. Kaikki 155 matkustaa ja miehistö pelastuivat. New Yorkin kuvernööri David Paterson kuvasi onnistunutta pakkolaskua "Hudsonin ihmeeksi".
Huutokauppaa voi seurata osoitteessa www.aigaviation.com. Hinta-arviota ei kerrottu.

STT

Kaksi miestä istuu pilkillä He kalastavat, filosofoivat ja juovat olutta Istuttuaan muutaman tunnin hiljaa toinen sanoo ” Taidan ottaa eron vaimostani. Hän ei ole puhunut minulle kahteen kuukauteen!” Kaveri istuu hiljaa ja juo hetken ennen kuin vastaa: ” Mietipä vielä hetki uudelleen. Sellaisia naisia on vaikea enää löytää”

TÄ

Ei mikään varsinainen vitsi mutta Kreikan olympiajoukkuessa on rallimiehen unelmanainen nimeltään Sofia Ralli. Alppiurheilu lajinaan.

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
-Naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.


Miksi on hienoa olla nainen?

* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
* Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
* Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
* Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
* Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
* Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
* Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
* Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
* Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
* Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat



Miksi on hienoa olla mies?

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Sama työ… enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: “No, huomaatko mitään uutta?”
* Olet aina samalla tuulella.


Mies ja nainen eri ikäkausina

Mies:

15-20 vuotiaana: kuin Fiat – pieni mutta ärhäkkä.

20-30 vuotiaana: kuin Porche – nopea ja tehokas.

30-40 vuotiaana: kuin Volvo – hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Opel – lupaa enemmän kuin mihin pystyy.

50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford: käynnistyy vain spriillä.

Nainen:

15-20 vuotiaana: kuin Aasia – tunnettu, mutta ei tutkittu.

20-30 vuotiaana: kuin Afrikka- kuuma, mutta kuitenkin kostea.

30-40 vuotiaana: kuin Usa – tehokas ja teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen – turmeltunut mutta ihana.

50-60 vuotiaana: kuin Venäjä – kaikki tietävät sijainnin mutta kukaan ei halua sinne.




__________________________
Headhunters Racing Team

Nelikymmpinen aviopari oli tullut juuri saunasta. Vaimo veteli kosteusvoidetta pintaan ilkosillaan, peilin edessä. Katseli ja tunnusteli siinä itseään.
Kysäisi mieheltään; Mitenkähän saisi rinnat kasvamaan, pitäisiköhän mennä leikkaukseen?

Mies oli hetken hiljaa. Kokeileppa pyyhkiä wc-paperilla niitä, hän sanoi. Vessapaperilla! Miten wc-paperi voi niin vaikuttaa, kysyi vaimo.

No on se ainakin tuohon takalistoon vaikuttanut, vastasi mies

Muutamat joket:

>Mitä eroa on gynegologilla ja meteorologilla?
- meteorologi sanoo ''voi v***u mikä taivas'' ja gynegologi sanoo ''voi taivas mikä v***u''

-------------------------------------------

>Mitä eroa on kanalla ja naisella?
- kana istuu hiljaa munan päällä

------------------------------------------

>Kameli ja norsu tapasivat.
Norsu kysyi: "Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?"
Kameli vastasi: "Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on ***** keskellä naamaa"

-----------------------------------------

>Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään.

Topicin aiheeseen täydellinen vastaus:

Jukka Jalonen