Parhaita vitsejä

[joosekoo]

turkulainen mies oli kyllästynyt afrikan mustii ihmisiin ja päätti käydä vittuilemassa niille, kun oli muuttaneet sen naapuriin asumaa. turkulainen paskansi pottaa ja kävi kippaamassa sen mustan miehen ovelle ja sitten soitti ovikelloa. kun ovi aukaistiin niin turkulainen sanoi ovea avanneelle mustalla miehelle, että sun poikas on sulanut auringossa.

[pvdriver]

Näinhän sen pitäisi olla.

Se mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa, millä se päättyy. Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä. Se vie suurimman osan ajastasi, ja mitä saat kiitokseksi? Kuoleman! Onko se joku bonus vai mikä!?

Elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin tälli, eli kuolema, pois alta heti alkuun. Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan pihalle, koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen. Saat kultakellon ja aloita työelämäsi korkeimmalta pallilta. Teet työtä 40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskelijaelämän. Kuntosi paranee koko ajan ja näytät päivä päivältä paremmalta. Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistuessasi yläasteelle menemiseen. Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi vuodelta.
Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi, kun lasket 1+2 oikein. Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta leikkien, syöden ja nukkuen. Lopuksi kellut äidin vatsassa yhdeksän kuukautta, jonka jälkeen päätät elämäsi orgasmiin.

[joosekoo]

pari ruotsalaista miestä oli menossa uimaan. benny huomasi että lammas on jäänyt päästään kiinni aidan rakoo, jolloin benny sanoi björnile että minä nussin sitä perseesee, temput tehtyään benny sanoi björnille että nyt on sinun vuorosi, björn tuli iloiseksi ja työnsi päänsä aidan rakoo.

[Turisti]

Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.

[Marko Hietanen]

Lestaadiolais Mieheltä kysyttiin, että mitkä on elämäsi kaksi tärkeintä asiaa..? - Mies vastasi että v***u ja virsikirja, mutta molemmat on lapset repiny rikki.

[joosekoo]

kopsattu toiselta palstalta....


Pikku-Kalle oli koulussa. Kansalaistaidon tunnilla ope sitten kyselemään kunkin oppilaan iskän ammattia. Oli insinööriä, bussikuskia, palomiestä ym.. Kun tuli Kallen vuoro vastasi tämä: ”Mun isä on stripparina homobaarissa”. Ope meni täysin hämilleen. Punastellen hän lopetti tunnin ja päästi oppilaat ulos, mutta pysäytti Pikku-Kallen. “No mutta Kalle, eihän sinun isäsi mikään homobaarin strippari ole. Miksi sinä semmoista menit kertomaan”? “No enhän minä kehdannut kertoa että oikeasti iskä pelaa lätkää Jokereissa.

[Group4]

Tarja heräsi aamulla ja tunsi kutinaa jalkojen välissä ja sanoi sitten miehelleen: "Sie Nightwishii minnuu viime yönä..."

[kilimu]

Niksipirkka;

Sido vittumainen akka nilkoista ranteisiin ja nosta akka puuhun persaus pystyssä.Näin syntyi kätevästi hirville nuolukivi.

[Eeri]

Miksi pääsiäistä ei kannata viettää Thaimaassa??

Voi saada yllätysmunaa....

[kilimu]

Frederik meni Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ravintolaan.
"Mitäs saisi olla?", kysyi tarjoilija.
"Pihvi", vastasi Frederik.
"Entäs vihannekset?", kysäisi tarjoilija.
Frederik sanoi siihen: "Hekin ottavat pihvit."

[joosekoo]

pikkukalle oli päässyt saatille ja naisen kotona sitten nainen riisui itsensä alasti ja sanoi pikkukallelle että työnnäppäs nyt se vehkees sisää. pikkukalle sanoi kauhuissaa että en varmaa työnne, näin kerran kun isä työnsi ja kesti tosi kauan ennen kuin sai sen pois sieltä.

[joosekoo]

?85-vuotiaan Maunon piti toimittaa spermanäyte tutkittavaksi. Mauno palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti: Koitin ensin vasemmalla käjellä ja sitte oikialla. Eukko koitti kaksin käsin ja suullaanki, ensin hampailla ja sitte iliman. Lopuksi naapurin Elmaki, muttei sekkään saanu purkkia auki...

[Vieras]

Kolme hiirtä kilpaili ketä niistä on kaikkein kovin.

Ensimmäinen hiiri leuhki saavutuksillaan “Otin hiirenloukust juuston, tein 30 punnerrust enkä jääny kii.”

Toinen hiiri kertoi eilis-illan tapahtumista: “Haha. Mä join litran rotan myrkkyy enkä kuollu.”

Tässä kohtaa kolmas hiiri alkoi nauraa ja vähättelemään kahta muuta hiirtä:

Kaksi muuta hiirtä kysyivät ihmeissään “Noh, mitä sinä sitten olet tehnyt?”

- V**** nössöt mä meen panee mun kissaa

[ainavääräpaikka]

Viime vuosisadan alkupuoliskolla maalaispoliisi oli saanut siirron Helsinkiin. Tulokas laitettiin partioimaan Nordenskjöldinkadulle. Kävipä niin, että isoja vaunuja vetänyt hevonen sai slaagin jäi retkottamaan keskelle katua kaviot taivasta kohti. Snobit kaupunkilaiset eivät päässeet kulkemaan autoillaan ja hevosenraato alkoi aiheuttamaan sekaannusta. Maalaispoliisi juoksi lähimpään puhelimeen, soitti poliisiasemalle ja kertoi, että tarvittais miehiä hakemaan kuollut hevonen pois ja äkkiä. Aseman neidin kysyttyä paikkaa alkoi poliisi sopertamaan nord... nords... nors... Linja katkesi, mutta kymmenen minuutin kuluttua puhelin soi asemalla uudestaan. Neidin vastattua puhelimesta kuului hengästyneen poliisin ääni: - No nyt se hevonen on Urheilukadulla...

[Group4]

Porvoossa on vanhainkoti, jossa on pelkkiä mummoja. Tämän vanhainkodin edestä menee katu, nimeltä Tulliportinkatu. Siinä ei sinänsä mitään hauskaa ole, mutta lueppas "tulliportin" takaperin. Tämä tarina on tosi.