Ralli.net

RS200:llako se Ahlgren ajelee
Ja Johanssonilla 037?
Tää on jo kertaalleen täällä ollut, mutta jatketaan aiheella...

____________________________________________________________________________________________________

Millainen on mustalaisten Triathlon??

miki81 kirjoitti:Millainen on mustalaisten Triathlon??

Kävellen kauppaan ja pyörällä takas...

CorollaWRC kirjoitti:

miki81 kirjoitti:Millainen on mustalaisten Triathlon??

Kävellen kauppaan ja pyörällä takas...

Itseasiassa kävellen UIMAHALLIIN ja pyörällä takas..=)))

Jihuu kirjoitti:

CorollaWRC kirjoitti:

miki81 kirjoitti:Millainen on mustalaisten Triathlon??

Kävellen kauppaan ja pyörällä takas...

Itseasiassa kävellen UIMAHALLIIN ja pyörällä takas..=)))

Tarkennetaan vielä että kävellen uimahalliin ja JONKUN pyörällä takas...

ignis kirjoitti:

Jihuu kirjoitti:

CorollaWRC kirjoitti: Kävellen kauppaan ja pyörällä takas...

Itseasiassa kävellen UIMAHALLIIN ja pyörällä takas..=)))

Tarkennetaan vielä että kävellen uimahalliin ja JONKUN pyörällä takas...

Ai niin olikin...

Olin voittanut tosi ison summan vedonlyönnillä. Se on minun himoharrastus, sitä en vaihda. Rahat oli käteisenä Halpa-Hallin muovikassissa jonka päälle panin vielä varalta Tokmannin kassin. En halunnut viedä niitä paikalliseen pankkiin, vaan oottelin syksyä kun taas lähin herrojen kanssa marjaan Etelä-Suomeen. Siellä sitten oli käyntiä ihan pääkaupungissa ja valitsin suurimman pankin pääkonttorin jonne aioin viedä ne rahat ottamaan jos sattuisi tulemaan isomman rahan tarvetta. Se oli markka-aikaa ja summa oli jotakin 60 000 mk. No astelin pankkiin muodikkaasti marja-asussa. Kumpparit, tuulipuku ja kevyempi puuvillapipo (talvella käytän 100 % villaa). Sanoin pankkineidille että haluan tavata pankinjohtajan. No siitä se söhlinki nousi. Alkoivat oikein kolmen neidin voimin kuulustelemaan että mitä asiaa. Minä sanoin että asiani kerron vasta pankinjohtajalle. Tosi pitkään siinä söhelsivät ennen kuin joku oli huomannut soittaa pankinjohtajalle ja hän oli sanonut että saa tulla sisään konttuuriin. Ihmeellistä on asiat suuressa maailmassa. Meilläpäin ei lupia tartte edes kysellä, sen kun vain pirauttaa sitä ovikelloa.

No pankinjohtaja oli ystävällinen ja asiansa osaava mies. Laitettiin papereita valmiiksi tilinavausta varten. Sitten hän kysyi: Anteeksi saanko olla utelias että mistä nämä rahat on kotoisin. No kerroin rehellisesti että olen voittanut ne vedonlyönnillä joka on ollut minulla harrastuksena jo lapsuudesta asti. Hän kysyi että mistä minä lyön yleensä vetoa. Sanoin että ihan mistä tahansa taivaan ja maan välillä - voisimpa lyödä Sinunkin kanssasi vetoa tästä koko rahasummasta että Sinun toinen pallisi on huomattavasti alempana kuin toinen palli. Hän punastui ja meni hämilleen. Sitten huomasin hänen miettivän kuumeisesti. Vihdoin hän sanoi: Ok, lyödään siitä vetoa. Minun pallini on kyllä symmetrisesti samalla tasolla. Näin sovittiin ja summana oli tuo 60 000 mk.

Sovimme että tarkistamme asian seuraavana päivänä klo 12.00. Pyysin että saan ottaa asianajanani mukaan todistajaksi.( No ei mulla mitään asianajajaa ole, on vain tuttu tuomari).

Voin vain kuvitella miten tämä pankinjohtaja on viettänyt iltansa ja ehkä yönsäkkin peilin edessä vatupassin ja mittanauhan kanssa markankuvat silmissään.

Tulimme sovittuun aikaan seuraavana päivänä pankinjohtajan konttoriin. Hän lukitsi ovensa ja pani punaisen valon palamaan. Täyden hiljaisuuden vallitessa hän riisui housunsa ja sanoi että tasoissa ovat! No niin kyllä näytti olevankin minunkin mielestäni. Kysyin häneltä että saanko vähän kopeloida että asia varmistuu, eikä ole mitään teippivirityksiä tms jujutuksia laitettu. Hän lupasi. Samalla kun otin pallit käsiini, minun avekkini alkoi hakata päätään seinään ja huusi että ei..ei..eiiiii!

Pankinjohtaja hätääntyi. Minä selitin että ei mitään hätää, olen lyönyt hänen kanssaan vetoa 120 000 mk:sta että minulla on tänään klo 12.00 Helsingin suurimman pankin pääjohtajan pallit käsissäni..

tämä on kopioitu toiselta foorumilta

joosekoo kirjoitti:Olin voittanut tosi ison summan vedonlyönnillä. Se on minun himoharrastus, sitä en vaihda. Rahat oli käteisenä Halpa-Hallin muovikassissa jonka päälle panin vielä varalta Tokmannin kassin. En halunnut viedä niitä paikalliseen pankkiin, vaan oottelin syksyä kun taas lähin herrojen kanssa marjaan Etelä-Suomeen. Siellä sitten oli käyntiä ihan pääkaupungissa ja valitsin suurimman pankin pääkonttorin jonne aioin viedä ne rahat ottamaan jos sattuisi tulemaan isomman rahan tarvetta. Se oli markka-aikaa ja summa oli jotakin 60 000 mk. No astelin pankkiin muodikkaasti marja-asussa. Kumpparit, tuulipuku ja kevyempi puuvillapipo (talvella käytän 100 % villaa). Sanoin pankkineidille että haluan tavata pankinjohtajan. No siitä se söhlinki nousi. Alkoivat oikein kolmen neidin voimin kuulustelemaan että mitä asiaa. Minä sanoin että asiani kerron vasta pankinjohtajalle. Tosi pitkään siinä söhelsivät ennen kuin joku oli huomannut soittaa pankinjohtajalle ja hän oli sanonut että saa tulla sisään konttuuriin. Ihmeellistä on asiat suuressa maailmassa. Meilläpäin ei lupia tartte edes kysellä, sen kun vain pirauttaa sitä ovikelloa.

No pankinjohtaja oli ystävällinen ja asiansa osaava mies. Laitettiin papereita valmiiksi tilinavausta varten. Sitten hän kysyi: Anteeksi saanko olla utelias että mistä nämä rahat on kotoisin. No kerroin rehellisesti että olen voittanut ne vedonlyönnillä joka on ollut minulla harrastuksena jo lapsuudesta asti. Hän kysyi että mistä minä lyön yleensä vetoa. Sanoin että ihan mistä tahansa taivaan ja maan välillä - voisimpa lyödä Sinunkin kanssasi vetoa tästä koko rahasummasta että Sinun toinen pallisi on huomattavasti alempana kuin toinen palli. Hän punastui ja meni hämilleen. Sitten huomasin hänen miettivän kuumeisesti. Vihdoin hän sanoi: Ok, lyödään siitä vetoa. Minun pallini on kyllä symmetrisesti samalla tasolla. Näin sovittiin ja summana oli tuo 60 000 mk.

Sovimme että tarkistamme asian seuraavana päivänä klo 12.00. Pyysin että saan ottaa asianajanani mukaan todistajaksi.( No ei mulla mitään asianajajaa ole, on vain tuttu tuomari).

Voin vain kuvitella miten tämä pankinjohtaja on viettänyt iltansa ja ehkä yönsäkkin peilin edessä vatupassin ja mittanauhan kanssa markankuvat silmissään.

Tulimme sovittuun aikaan seuraavana päivänä pankinjohtajan konttoriin. Hän lukitsi ovensa ja pani punaisen valon palamaan. Täyden hiljaisuuden vallitessa hän riisui housunsa ja sanoi että tasoissa ovat! No niin kyllä näytti olevankin minunkin mielestäni. Kysyin häneltä että saanko vähän kopeloida että asia varmistuu, eikä ole mitään teippivirityksiä tms jujutuksia laitettu. Hän lupasi. Samalla kun otin pallit käsiini, minun avekkini alkoi hakata päätään seinään ja huusi että ei..ei..eiiiii!

Pankinjohtaja hätääntyi. Minä selitin että ei mitään hätää, olen lyönyt hänen kanssaan vetoa 120 000 mk:sta että minulla on tänään klo 12.00 Helsingin suurimman pankin pääjohtajan pallit käsissäni..

tämä on kopioitu toiselta foorumilta

sai ihan mukavat naurut näin aamulla

KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina ***** Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.

Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis siihen aikaahan mennäänä vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu. Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.

Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. v***u nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko ***** ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku Eikä ammu takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo?

Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi,Janina

Kolme naista, yksi single, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut
tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä.
He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn,
korkokenkiin ja että he meikkaisisivat itsensä viettelevästi.
Naiset pättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.

Single kertoi:
Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä tuli
ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti neljästi suoraan
eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.

Kihloissa oleva kertoi:
Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja oli
rajannut vielä silmät saadakseen viettelävän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi sinikettuturkkinsa
olkapäille ja odotteli vielä miestään.
Kun mies oli tullut kotiin hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä naisella
oli sen alla ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka paikasta ja
sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen kertaan.

Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä) Puin sen upean uuden
mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengät ja
meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja
huusi: - Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?


Sellaista se on se aviossa eläminen....

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset
halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä
koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut
miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa
sänkyyn. Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi:'Sori Kulta.
Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä'

Minä siihen: 'MITÄ?! Mikä v**tu toi nyt oli?' Joten hän sanoi sanat,
jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla:Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten
ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset,
fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä
olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa'

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin
nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää
aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka
jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon.
Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja
päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että
otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä
ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme
seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut.
Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista
kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö
sitten kassalle?

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin:'Sori kulta, nyt
ei vaan tunnu siltä'.
Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun
hän sai sanottua suustaan:'Mitä?!'
Minä jatkoin: 'Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä
tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten,
taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun
ostos-tarpeet naisena'. Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee
varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: 'Mkset voi vain rakastaa minua
sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se akka tietää
ettei mulle v**tuilla!!

Toi oli niiiiin totta

Ralliautoiluun liittyen?

leppis kirjoitti:Ralliautoiluun liittyen?

Nämä mies vs. nainen vitsit, liittyvät kaikki oleellisesti ralliharrastajan elämään ..

Nimimerkki; "Nytkin poistumiskiellossa"