Ralli.net

Tiedättekö mistä aineesta on strippi paikan lavalla oleva tanko, jossa mimmit pyörittää itseään

V***n kestävästä teräksestä

-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast.

peräkylän ainoassa risteyksessä oli paha kolmen auton kolari, jossa kaikki kuskit kuoli. taivaan portilla pietari kyseli ekalta kuskilta millä ajoit, bemarilla sanoi kuski, pietari sanoi että mene helvettii. toinen kuski tuli portille jolta pietari myös kysyi milläs ajoit, volvolla sanoi kuski, mene helvettii siitä. kolmas kuski kun tuli niin pietari kysyä siltäkin että milläs ajoi, skodalla sanoi kuski, johon pietari sanoi, käy peremmällä sinä olet jo kärsinyt tarpeeksi.

Sheikki kirjoitti:V***n kestävästä teräksestä

Tarkennetaan, että se on v****n kestävää happoterästä

htr kirjoitti:

Sheikki kirjoitti:V***n kestävästä teräksestä

Tarkennetaan, että se on v****n kestävää happoterästä

Mutte eihän sen happoterästä tarvi olla jos mimmi ei ryyppää.

Englantilainen nainen halusi vuokrata Saksasta Halfdorfin kylästä kesähuvilan välittäjän avustuksella. Myöhemmin hän kuitenkin huomasi, että oli unohtanut kysyä kirjeessään oliko rakennuksessa sisävessa. Hän tiedusteli asiaa välittäjältä kirjeitse. Välittäjä luki kirjeen mutta ei ymmärtänyt, mitä lyhenne wc tarkoitti. Koska englantilainen nainen oli melko iäkäs, välittäjä ajatteli, että nainen oli uskovainen. Niinpä hän päätteli lyhenteen tarkoittavan metsäkirkkoa -wood church- ja kirjoitti vastauskirjeen:
"Arvoisa lady, kysymänne w.c. sijaitsee noin tunnin kävelymatkan päässä Halfdorfin kylän keskustasta tuuhean havumetsän suojissa. Rakennus sijaitsee luonnonkauniilla paikalla, joten siksi monet ihmiset tulevat sinne huviretkelle ja ottavat eväskorin mukaansa. Itse rakennuksesta voin kertoa sen verran, että se on rakennettu 1500-luvulla ja hiljattain restauroitu. Ovet avataan aamuisin kello 9.00. Monet viipyvätkin siellä siihen asti kunnes se suljetaan illalla kello 22.00. Istumapaikkojen lisäksi siellä on myös seisomapaikkoja. Virsikirjojakin löytyy ja vierailijat ovatkin ahkerasti käyttäneet niitä toimitusten aikana. Konserttien järjestämiseen rakennus tarjoaa loistavat mahdollisuudet, koska akustiikka on hyvä ja hiljainenkin ääni kuuluu. Sunnuntaisin saapuvat sotilaat läheisestä kasarmista seuraamaan tomitusta. Maanantaisin siellä esiintyy paikallinen poikakuoro.
Neuvoisin teitä käymään siellä Torstaipäivisin, koska silloin kaikki tapahtuu urkumusiikin säestyksellä. Minulla ja vaimollani ei valitettavasti ole ollut tilaisuutta käydä siellä kuukauteen ja se on tuottanut meille suurta tuskaa."

Sheikki kirjoitti:

htr kirjoitti:

Sheikki kirjoitti:V***n kestävästä teräksestä

Tarkennetaan, että se on v****n kestävää happoterästä

Mutte eihän sen happoterästä tarvi olla jos mimmi ei ryyppää.

Ootko nähny jossain raittiin tankotanssian

htr kirjoitti:

Sheikki kirjoitti:

htr kirjoitti:
Tarkennetaan, että se on v****n kestävää happoterästä

Mutte eihän sen happoterästä tarvi olla jos mimmi ei ryyppää.

Ootko nähny jossain raittiin tankotanssian

Nolona myönnän, etten niitä oo nähnyt olenkaan

pariskunnalla (penttii ja marja) oli jouluna vaikea päättää mitä ostaa puolisollee joululahjaksi. joten pertti kysyi maijalta, mitä haluat lahjaksi.
maija vastasi että semmoisen jossa viisari näyttää 0-300, ja se tuolla autotallissa. no pentti osti lahjan ja kun marja jouluaamuna meni kattoo mitä tallissa on niin näki pienen paketin jossa oli henkilövaaka.
pertti pääsi vappuna sairaalasta pois.

Vaikeasti puhuva mies meni lääkäriin. Lääkäri kysyi:
- Mikä miestä vaivaa
- Mulla on kieli kipeä
- Mikäs kielessä on
- Siinä on tikkuja
- Mistä sinä kieleen tikkuja oot saanut
- Minä nuolin naisen elintä
- Mutta miten sieltä tikkuja voi saada
- No kun se oli piirretty puuaitaan

Pikku-Kallen kotona käy säännöllisesti äidin rakastaja sillä aikaa, kun isä
puskee töitä. Pikku-Kalle on seuraillut tilannetta ja päättää piiloutua
makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen, mitä äiti ja mies oikein puuhaavat.
Erään kerran, kun Pikku-Kalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta, isä
tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin.
Rouva piilottaa rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua
kaapissa:

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on.
Pikku-Kalle: Mulla on jalkapallo!
Mies: No sehän on hienoa.
Pikku-Kalle: Haluaisit sä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikku-Kalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikku-Kalle: 250?

Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikku-Kalle sekä mies joutuvat
jälleen kaappiin

Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on.
Pikku-Kalle: Mulla on jalkapallokengät!
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikku-Kalle: 500?

Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikku-Kallelta:
Otappas jalkapallo ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.
Pikku-Kalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: Paljollako?
Pikku-Kalle: 750 eurolla...
Isä: Tuo nyt on tosi törkeesti tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on sairaan
paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia minun täytyy viedä sinut
ripittäytymään sunnuntaina (perhe kun on katolinen).
Isä vie Pikku-Kallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.
Pikku-Kalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Ei oo totta, lopeta nyt jo j*******!!!

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.

Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin..

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."


Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.


näinhän se menee

Muutama savolaisjuttu:

Savossa tapahtunutta:
Kaks piikoo kävelj saanan ohi, jota renki olj lämmittelemässä.
- Halluukkone tytöt kylppee? huus renki, johon piijat takas:
- Ee aenakaa sellaselta, joka ei ärree ossoo sannoo!!
---------------------------------------------------------------------------------
Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
No, äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua.
Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa!
johon äijä tiuskaisi:
- Mittees mänit sinne!
--------------------------------------------------------------------------------------
Savolaisukko meni hienostoravintolaan:
Ukko: Hei, tarjoelijavosu! Tuokee Koskenkorvoo!
Tarjoilija: Tuonko sen ehkä kolalla?
Ukko: No tuokee vaekka lumilapiolla, kuhan tulloo noppeesti.
--------------------------------------------------------------------------------------
Savolaisakka meni valokuvaajalle.
Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.
--------------------------------------------------------------------------------------
Iisalamelaesen vantasija

Ranskalainen
Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmoisesta, että aamulla kun minä
herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa
vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistävät maata. Ei siksi, että
hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret olisivat niin
pitkät.

Ruotsalainen
Mutta se vasta antaisi virtaa, kun aamulla kiertäisi kädet naisen ympäri,
niin ei meinaisi yltää kädet yhteen. Ei niin, että minulla olisi lyhyet
kädet, vaan kun sillä naisella olisi niin isot rinnat.

Iisalamelaene
Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo
persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta,
jotta akka oes nii murakka, vuan sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka.