Parhaita vitsejä

[ainavääräpaikka]

Ketkä olivat ensimmäisiä kommunisteja? - Aatami ja Eeva, heillä ei ollut vaatteita, eikä muuta syötävää kuin yksi omena ja silti he väittivät asuvansa paratiisissa.

Neuvostoliittolaismies halusi ostaa uuden auton. Hän oli ravannut viikkokausia virastoissa hakemassa leimoja asiakirjaan, jolla hän sai keskuskomitealta luvan ostaa auton. Kun mies oli saanut viimeisen leiman paperiin, virkailija totesi: "Auto luovutetaan teille kymmenen vuoden kuluttua". Mies totesi tilanteen ja oli jo poistumassa kun kääntyi ja kysyi virkailijalta: "Luovutetaanko se auto silloin kymmenen vuoden päästä aamu- vai iltapäivällä?" Virkailija tuhahti: "Mitä väliä sillä on, milloin se luovutetaan silloin kymmenen vuoden kuluttua, miksi te oikein tuollaista kyselette?" Mies vastasi: "No kun meille tulee putkimies silloin aamupäivällä."

[jb1966]

Skenaario 1:

Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi.
Hiivit varovasti ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi.
Riisut kengät sytyttämättä valoja.
Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja
juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja
nestetasapaino palautuisi.
Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan
vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljetn varovasti.
Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen puolella,
ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.
Mitä tapahtuukaan?
Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa:
'MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?'

Skenaario 2:

Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität saada
avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan, että
herätät naapurin koirineen. Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen kiinni raamit raikuen.
Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana hakaten nyrkeillä seiniä.
Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä
ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät.
Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden
vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen.
Rämäytät oven auki ja huudat: 'NYT NAIDAAN!!!!'
Mitä tapahtuukaan?
Vaimo nukkuu kuin tukki - takuuvarmasti.

[MaSaA]

Mitä tapahtuukaan?
Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa:
'MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?'

Rämäytät oven auki ja huudat: 'NYT NAIDAAN!!!!'
Mitä tapahtuukaan?
Vaimo nukkuu kuin tukki - takuuvarmasti.

[joosekoo]

UNELMIEN NAINEN

eestä kuin enkeli
takaa kuin mankeli
sivusta kuin maamme laulu
ei laaksoa ei kukkulaa vaan kaksi kuivaa rusinaa

[hanaa_]

kun painat nappulaa tulee tarjoilia mutta kun menet painaan tarjoiliaa tulee nappula

lapsenlapsi näytti papalle lävistysten kuvia oli korva huuli ym lävistyksia ja kertoi kaikkien lävistysten nimet. sitten tuli häpyhuuli lävistys jossa oli ketju. saman tien vastasi pappa että tämän nimen minä tiedän. poika ihmetteli että miten voit tietää ja pappa vastasi vakavalla äänellä että tuo on jakopään ketju

[kilimu]

Poika alkoi täristä hirveästi kaupan kassalla, myyjä oli ihmeissään ja kysyi pojalta mikä tätä vaivaa...
poika vastasi, -äiti on juutalainen ja isä mustalainen, niin en tiedä pitäisikö minun tinkiä vai varastaa...

[jb1966]

Miksi naisilla on kahdet huulet?
- Ylemmillä vittuillaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.



Mies: Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: Avioeron!
Mies: Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.

[Raana]

50v mies eli kahden tyttärensä kanssa samassa maatalossa, isä laittoi lauantaina ulkosaunan lämpiämään ,ja kävi saunomassa,tuli tupaan ja sanoi tyttärille että sauna on vapaana, tyttäret saunaan ja kului tunti,ja isäntä tarkastamaan mitä saunalla oli sattunut, katsoi ikkunasta ja hämmentyi,tytöt"leikki kynttilöiden kanssa",palasi tupaan ja ja otti baarikaapista konjakki pullon,laittoi kaksi kynttilää pöytää potin viereen! tyttäret tuli tupaan ja ihmetteli miksi kynttilät ja konjakki, isä vastas et otetaan vävypoikien kans kuppia! :D

[jokier]

60-vuotias nainen laittoi lehteen ilmoituksen "Haluaisin miehen joka on kanssani saman ikäinen, eikä juokse vieraissa,eikä lyö ja on hyvä sängyssä"

viikon kuluttua naisen ovikello soi oven takana oli mies pyörätuolissa jolta
puuttuivat jalat ja kädet.

Nainen naurahti "luuletko että sinusta olisi miehekseni kun sulla ei ole jalkoja"
Johon mies että "siksi en juokse vieraissa"
Nainen "mutta sinulla ei ole käsiäkään"
Mies "siispä en koskaan lyö sinua"
Nainen "no mutta entäs ne sänky hommat?"
Silloin mies nojasi tuolissaan taakse päin ja sanoin että "Noh soitinhan minä ovikelloakin"

[Hene]

Lontoolaisessa yleisessä käymälässä oli kondoomiautomaatti, jossa luki: "Testattu brittistandardien mukaan"
Joku oli kirjoittanut alle:
"NIIN OLI MYÖS TITANIC"

[henkka_ok]

Lontoolaisessa yleisessä käymälässä oli kondoomiautomaatti, jossa luki: "Testattu brittistandardien mukaan"
Joku oli kirjoittanut alle:
"NIIN OLI MYÖS TITANIC"

Tosimies käyttää pistokokeilla testattuja kortonkeja..

[joosekoo]

laihialais isäntä vei kortsua korjattavaksi läheisee kumikorjaamoo, kun kumikorjaamon työntekijä sanoi että, tämähän on jo paikattu ainakin 50 kertaa. eikös olis jo aika osaa uusi. kortsun viejä totesi et kyl mää muuten ostaisin, mut tämä on meidän maamies seuran yhteinen.

[Lappalainen]

Miten naisesta saa sokean?
-
-
-
-
-
-
Laitetaan hänen eteensä tuulilasi.

[Kollo]

http://vari.1g.fi/kuvat/Temp/welded.png/full

[Lampela]

Laihialaisisäntä meni lääkäriltä kysymään mitä pitäis tehdä kun heille joka vuosi syntyy lapsi. Lääkäri suositteli että kannattaa käyttää kortsua.
Isäntä meni kauppaan ja myyjä esitteli. Tässä olisi halpoja vihreitä kortsuja jotka maksaa vain 50 senttiä ja tässä olisi mustia jotka maksaa vain 45 senttiä. Isäntä mietti, että onhan se 5 senttiä iso säästö ja osti mustia kortsuja.
Tästä huolimatta vuoden päästä syntyi uusi lapsi, mutta tällä kertaa lapsi oli mustaihoinen.
Vuodet kului ja musta poika kasvoi valkoisten veljien kanssa. Eräänä päivänä poika kysyi isältään: Isä, miksi minä olen tällainen musta ja nuo velipojat on vaaleita. Siihen isä vastasi: Ole poika tyytyväinen. Se oli 5 sentistä kiinni, että et ole vihreä.