Welded Dif, What the hell!!!Kollo kirjoitti:http://vari.1g.fi/kuvat/Temp/welded.png/full
Parhaita vitsejä
-
PMM
- WRC
- Viestit: 1834
- Liittynyt: 29.03.2004 00:00
- Paikkakunta: Tervajoki
- Viesti:
HahaBaz kirjoitti:Welded Dif, What the hell!!!Kollo kirjoitti:http://vari.1g.fi/kuvat/Temp/welded.png/full
YOU FAIL!
http://www.rallikuvat.net" onclick="window.open(this.href);return false; @ Facebook
En vastaa foorumin kuvakyselyihin. Jos haluat kuvia, ota yhteyttä tämän linkin kautta.
En vastaa foorumin kuvakyselyihin. Jos haluat kuvia, ota yhteyttä tämän linkin kautta.
-
nikke92
- A-Junnu
- Viestit: 77
- Liittynyt: 07.02.2006 00:00
- Viesti:
Puli oli torilla allapäin. Menin kysymään häneltä mikä on. Puli vastasi että sain tippurin barbaralta, se oli käynyt vieraissa. Lukitsin hänet kaappiin pariksi viikoksi että ei tekisi sitä toiseen kertaan. Ja tämä on tositarina..:D En tosin itse ollut paikalla..
Vauhti ei ole pahasta, vaan ajovirhe!
-
Unto
- KV
- Viestit: 728
- Liittynyt: 29.04.2004 00:00
- Paikkakunta: Valkeakiski
- Viesti:
Kaksi romaania tapasi huoltamolla
-Hai sie Arviid
-No tere tere Rainer
-Kuule sie Arvid minä osti itellein auton
- Ostit sie Rainer auton
- No ostin oikeen ameriikkalaisen auton
- Ostit sie ammeriikkalaisen autoo'oon
- No ostin ostin myyjä sano et on Elviksen vanha kadillakkii'ii
- Ostit sie Elviksen vanhan kadillakii'iin
- No ostin ostin
- Kuule sie Rainer on miul'kii julkimon vanha autoo'o
- Onko siul'kii Arvid julkimon vanha autoo'o
- No on on katoo kun vein autoni katsastukseen niii'n konttorill sanooovat et sielt tulloo Jeesuksen vanha Taunus!
-Hai sie Arviid
-No tere tere Rainer
-Kuule sie Arvid minä osti itellein auton
- Ostit sie Rainer auton
- No ostin oikeen ameriikkalaisen auton
- Ostit sie ammeriikkalaisen autoo'oon
- No ostin ostin myyjä sano et on Elviksen vanha kadillakkii'ii
- Ostit sie Elviksen vanhan kadillakii'iin
- No ostin ostin
- Kuule sie Rainer on miul'kii julkimon vanha autoo'o
- Onko siul'kii Arvid julkimon vanha autoo'o
- No on on katoo kun vein autoni katsastukseen niii'n konttorill sanooovat et sielt tulloo Jeesuksen vanha Taunus!
-
ralli-hemmo
- Yleinen
- Viestit: 281
- Liittynyt: 30.04.2004 00:00
- Paikkakunta: Oulu
- Viesti:
Mitä Kela:n tomitusjohtajan ovessa lukee kun hän haluaa rauhan vierailijoilta?
Älkää häiritkö Huuhtasen Jormaa
Älkää häiritkö Huuhtasen Jormaa
Autourheilua ja muutakin lähinnä pohjoisesta. http://picasaweb.google.com/jouni.holappa/
-
kilimu
Mistäs se Vanhanen oikein onkaan tullut.
Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat
ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista.
Kun he sitten pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin
suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.
Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
- Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut,
mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensa.
Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään
uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni
takaisin työhönsä,
oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.
- Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi. -Meillä jäi eräs
työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin
hiukset.
Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja
lähetimme hänet takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!
Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut
keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
- Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin
hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin
työskentelemään.
- Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden
kehon ja toiseen päähän jalat.
Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru vieköön,
hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...
Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat
ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista.
Kun he sitten pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin
suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.
Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
- Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut,
mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensa.
Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään
uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni
takaisin työhönsä,
oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.
- Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi. -Meillä jäi eräs
työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin
hiukset.
Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja
lähetimme hänet takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!
Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut
keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
- Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin
hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin
työskentelemään.
- Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden
kehon ja toiseen päähän jalat.
Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru vieköön,
hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...
-
toniol
- WRC
- Viestit: 1622
- Liittynyt: 04.08.2004 00:00
- Viesti:
Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon yrittäessä
vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit
muualla."
Mistä tietää, välittääkö, rakastaako vai liioitteleeko nainen? Välittää,
jos ottaa suihin. Rakastaa, jos nielaisee. Liioittelee, jos kurlaa.
Häpyhuuli toiselle: "Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin." Tähän
toinen lohduttaa:"Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas
kieltä!"
Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa
ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo: -Ootko siivoamassa vai
aiotko lentää kauaskin?
Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa.
Virsikirja ja v***u, mutta kummankin ovat lapset repineet.
Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle vastasi että
isillä
on noita kaksi. Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin
hampaat.
Nainen kokeili kaupassa puhuvaa vaakaa piruuttaan repimällä housut
jalasta
ja istui vaa'alle. Vaaka: "Rämemajava. Tapaturmaisesti kuollut.
Tuote arvoton.".
Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla? - Molemmat tulevat yleensä
yhtäkkiä ja liian aikaisin.
Niksi-Pirkka: vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On
tottunut kosteuteen, kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä.
Eikä taatusti luista...
Mitä eroa on naisella ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu
kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu.
Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa? Kun Hessu lauloi karaokessa ja
joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..
Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta? Kun jakaa, ei saa
kertoa.
Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin
toimivat työvalot.
Keskisen Vesa on vanhaa pellonraivaajasukua. Ei siinä kauaa yhden
juurakon kanssa nussita.
vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit
muualla."
Mistä tietää, välittääkö, rakastaako vai liioitteleeko nainen? Välittää,
jos ottaa suihin. Rakastaa, jos nielaisee. Liioittelee, jos kurlaa.
Häpyhuuli toiselle: "Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin." Tähän
toinen lohduttaa:"Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas
kieltä!"
Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa
ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo: -Ootko siivoamassa vai
aiotko lentää kauaskin?
Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa.
Virsikirja ja v***u, mutta kummankin ovat lapset repineet.
Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle vastasi että
isillä
on noita kaksi. Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin
hampaat.
Nainen kokeili kaupassa puhuvaa vaakaa piruuttaan repimällä housut
jalasta
ja istui vaa'alle. Vaaka: "Rämemajava. Tapaturmaisesti kuollut.
Tuote arvoton.".
Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla? - Molemmat tulevat yleensä
yhtäkkiä ja liian aikaisin.
Niksi-Pirkka: vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On
tottunut kosteuteen, kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä.
Eikä taatusti luista...
Mitä eroa on naisella ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu
kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu.
Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa? Kun Hessu lauloi karaokessa ja
joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..
Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta? Kun jakaa, ei saa
kertoa.
Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin
toimivat työvalot.
Keskisen Vesa on vanhaa pellonraivaajasukua. Ei siinä kauaa yhden
juurakon kanssa nussita.
Toni Ollikainen | http://www.tonigraphs.com | @ Facebook
**En vastaa foorumin kuvakyselyihin. Kuvakyselyiden merkeissä ota yhteyttä sähköpostitse.**
**En vastaa foorumin kuvakyselyihin. Kuvakyselyiden merkeissä ota yhteyttä sähköpostitse.**
-
racehanski
- B-junnu
- Viestit: 40
- Liittynyt: 17.01.2008 00:00
anteeksi jos on ollu jo täällä :D
Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi
ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän
reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja
myydään ne Suomeen.
Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
- Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä:
- Kyllä, tottakai.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi,
kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin
purukumiksi
Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi
ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän
reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja
myydään ne Suomeen.
Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
- Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä:
- Kyllä, tottakai.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi,
kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin
purukumiksi
-
burtonpower
- B-junnu
- Viestit: 24
- Liittynyt: 13.05.2009 00:00
-
jb1966
- A-Junnu
- Viestit: 124
- Liittynyt: 25.02.2006 00:00
Ruotsalainen rauhanturvaaja (Zatar Wetlandsillä):
Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista.
Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä
esitelty.Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja.
Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on. Pataljoonan
kapteeni sanoi, että kun täällä ei ole yhtään naisia täällä
erämaassa, niin tuolla majassa on kameli sitä
varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi...
"Hyi himskutti!" sanoi komentaja. -"Sairasta".
Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli niin luonnollinen tarve...
Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
"Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?"
Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä. Komentaja meni silloin majaan
ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli
jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi mitään,
asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin.
Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
"En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää,
jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä
kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin..."
Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista.
Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä
esitelty.Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja.
Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on. Pataljoonan
kapteeni sanoi, että kun täällä ei ole yhtään naisia täällä
erämaassa, niin tuolla majassa on kameli sitä
varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi...
"Hyi himskutti!" sanoi komentaja. -"Sairasta".
Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli niin luonnollinen tarve...
Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
"Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?"
Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä. Komentaja meni silloin majaan
ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli
jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi mitään,
asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin.
Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
"En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää,
jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä
kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin..."
-
jb1966
- A-Junnu
- Viestit: 124
- Liittynyt: 25.02.2006 00:00
Akka lähti
MIKÄHÄN PIRU SIINÄKIN ON, KUN EI TAHO NAISET OIKEIN PYSYÄ ?
Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne
elämän perusasiat. Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä
sanotaan. Suoranaista yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on
tuo koira. Kavereita on aina sen verran, että saadaan
korttirinki kasaan ja kiljuun kimppasokerit kerran kuussa.
Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa
kevät karunkin uroon munaskuihin. Mikä siinä auttaa,
sanottu ja tehty.
Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen: "Katseenkestävä,
huumorin-tajuinen nainen. Sinua etsii tositarkoituksella
rehellinen suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen
mahdollisuus. Alko ja savuttelu eivät hallitse elämääni.
Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys. Saanhan kohdata
sinut keväässä? Nimimerkki: Yksinäinen tulppaani."
Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on
taksikuski, ja nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen
kirjoitti naisille ne muutamat kirjeetkin vastaukseksi.
Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän epäilen sitä Kejosta
homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on tietokone.
Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten
tulossa käymään.
Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää päälle:
pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria:
Ellun Piriste.
Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia,
sama se mikä haju.
Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa,
kesärenkaat pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa.
Myöhästyin asemalta melkein tunnin. Kaks kertaa muistin siinä
hötäkässä sen naisen nimenkin väärin.
Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin
reippaastihan tuo kanteli matkalaukkunsa autolle, kun minä
kävin täyttelemässä lottokupongin.
Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle,
kun minun koira istuu aina edessä.
Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu
tavara tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa,
sellainen oli sopimus.
Nainen odotteli koiran kanssa autossa.
Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki
mausteet, extra sipuli ja maitoa. Söin itse, annoin osan
koiralle, ja kyselin, että ottaako se takapenkkiläinen
kanssa. Se sanoi junassa syöneensä.
Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi.
Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne
junien ruuat.
Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti.
Selailin Jallua ajellessa, enkä meinannut huomata yhtä
kollia, piti ihan koukata, että sain sen pyörän alle.
Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet
koiraan ja eikun taas matkaan.
Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin "Mä tahdon
takoa sun markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla
kahdeksan kertaa ennen kuin oltiin kotipihassa.
Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt
tunnelma, että piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä
myöhemminkin semmosta estottoman kodikasta tunnelmaa.
Kopeloin sitä "vaimoehdokasta" kokeeksi sieltä täältä, tullen
mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita ja
pesi nyrkkipyykkiä.
Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen
kanssa saataviaan.Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun
ruokailevan. Täällä ei turhaan hienostella!
Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että
näkevät viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan
siivellä eletä.
Illalla soittelin kaverit paikalle "Barbarraa" katsomaan.
Pidettiin perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka
Simanaisen Oskari soitti porilaisten marssista ensimmäisen
säkeistön melkein kokonaan ennen kuin sillä pärähti henki
materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin lähteä kylillä
pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista hauskuuksista,
mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii.
Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin.
Soittelin sille myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua
kotiin eikä tosiaankaan mitään pyhäkoulutekstiä.
Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara
nukkui matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat!
Mukava oli silti tulla; kyllä se naisen käsi on, joka
huushollissa näkyy.
Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin
ja siivota takapenkin, kun minä en millään jaksanut.
Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan,
että meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia
meikattuja kaupunkilaisvosujakin.
Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, olimiten oli.
Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää
meikäläisen naisella olla kohallaan. Ja ulukonäkö tietenki.
Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne
elämän perusasiat. Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä
sanotaan. Suoranaista yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on
tuo koira. Kavereita on aina sen verran, että saadaan
korttirinki kasaan ja kiljuun kimppasokerit kerran kuussa.
Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa
kevät karunkin uroon munaskuihin. Mikä siinä auttaa,
sanottu ja tehty.
Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen: "Katseenkestävä,
huumorin-tajuinen nainen. Sinua etsii tositarkoituksella
rehellinen suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen
mahdollisuus. Alko ja savuttelu eivät hallitse elämääni.
Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys. Saanhan kohdata
sinut keväässä? Nimimerkki: Yksinäinen tulppaani."
Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on
taksikuski, ja nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen
kirjoitti naisille ne muutamat kirjeetkin vastaukseksi.
Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän epäilen sitä Kejosta
homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on tietokone.
Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten
tulossa käymään.
Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää päälle:
pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria:
Ellun Piriste.
Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia,
sama se mikä haju.
Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa,
kesärenkaat pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa.
Myöhästyin asemalta melkein tunnin. Kaks kertaa muistin siinä
hötäkässä sen naisen nimenkin väärin.
Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin
reippaastihan tuo kanteli matkalaukkunsa autolle, kun minä
kävin täyttelemässä lottokupongin.
Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle,
kun minun koira istuu aina edessä.
Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu
tavara tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa,
sellainen oli sopimus.
Nainen odotteli koiran kanssa autossa.
Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki
mausteet, extra sipuli ja maitoa. Söin itse, annoin osan
koiralle, ja kyselin, että ottaako se takapenkkiläinen
kanssa. Se sanoi junassa syöneensä.
Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi.
Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne
junien ruuat.
Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti.
Selailin Jallua ajellessa, enkä meinannut huomata yhtä
kollia, piti ihan koukata, että sain sen pyörän alle.
Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet
koiraan ja eikun taas matkaan.
Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin "Mä tahdon
takoa sun markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla
kahdeksan kertaa ennen kuin oltiin kotipihassa.
Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt
tunnelma, että piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä
myöhemminkin semmosta estottoman kodikasta tunnelmaa.
Kopeloin sitä "vaimoehdokasta" kokeeksi sieltä täältä, tullen
mennen, kun se kanteli vettä kaivolta, luutusi lattioita ja
pesi nyrkkipyykkiä.
Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen
kanssa saataviaan.Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun
ruokailevan. Täällä ei turhaan hienostella!
Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että
näkevät viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan
siivellä eletä.
Illalla soittelin kaverit paikalle "Barbarraa" katsomaan.
Pidettiin perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka
Simanaisen Oskari soitti porilaisten marssista ensimmäisen
säkeistön melkein kokonaan ennen kuin sillä pärähti henki
materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin lähteä kylillä
pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista hauskuuksista,
mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii.
Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin.
Soittelin sille myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua
kotiin eikä tosiaankaan mitään pyhäkoulutekstiä.
Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara
nukkui matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat!
Mukava oli silti tulla; kyllä se naisen käsi on, joka
huushollissa näkyy.
Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin
ja siivota takapenkin, kun minä en millään jaksanut.
Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan,
että meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia
meikattuja kaupunkilaisvosujakin.
Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, olimiten oli.
Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää
meikäläisen naisella olla kohallaan. Ja ulukonäkö tietenki.
-
Lupatarkastaja
- A-Junnu
- Viestit: 99
- Liittynyt: 05.11.2008 00:00
- Viesti:
-
Turisti
- KV
- Viestit: 348
- Liittynyt: 04.05.2004 00:00
- Paikkakunta: Finland
Kaksi insinöörioppilasta tapaa oppilasasunnoilla. Toinen kysyy toiselta mistä toinen on hankkinut uuden polkupyörän
- No mää kävelin eilen kaupungin läpi ja vastaan tuli tosi hemaisevan näköinen blondi. Se hyppäs pyöransä päältä heitti vaatteet pois ja totes, "ota mitä haluat!"
Toinen toteaa vain:
- Hyvä valinta! Ei ne vaatteet sulle varmaan olisi sopinukkaan.
- No mää kävelin eilen kaupungin läpi ja vastaan tuli tosi hemaisevan näköinen blondi. Se hyppäs pyöransä päältä heitti vaatteet pois ja totes, "ota mitä haluat!"
Toinen toteaa vain:
- Hyvä valinta! Ei ne vaatteet sulle varmaan olisi sopinukkaan.
Valtavan suuri enemmistö, yli 80 % invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan.
