Ralli.net

Kissa ja kananmuna kävelivät sillalla. Kissan jalka lipesi ja se putosi jokeen, kananmuna nauroi.


Opetus: Missä märkä mirri, siellä iloinen muna :)

Kaksi naista oli perjantai-iltana viihteellä. Kotimatkalla heille tuli vessahätä, ja koska ravintolat oli jo suljettu, he päättivät käydä hautausmaalla.
Koska paperia ei ollut saatavilla, toinen pyyhki alushuosuihinsa. Toinen taas ei löytänyt mitään muuta, mihin pyyhkiä kuin eräässä kukka-asetelmassa olevan nauhan.
Aamulla toisen naisen mies soitti toisen miehelle:
-Ei ole tainneet nuo meidän naiset olla ihan kiltisti. Vaimo tuli kotiin ilman alushousuja.
-No eihän tuo vielä mitään. Minun vaimon alushousuista löytyi pieni kortti, jossa luki: Lämpimästi muistaen, Helsingin mieskuoro.

Täyden palvelun autotalo:

http://www.telajarvi.net/autoliikeautotalo/

mm. vaihtoauto-osastolla tarjolla todellisia "helmiä"

sumppu kirjoitti:Täyden palvelun autotalo:

http://www.telajarvi.net/autoliikeautotalo/

mm. vaihtoauto-osastolla tarjolla todellisia "helmiä"

Ja hinnatkin oli kohillaan! Pitänee heti lähtee hakemaan tuolta autoo itelle

kaksi nuorta vastarakastanutta olivat tulleet käymään tytön kotitilalla. Nuoripari käveli pihalla ja pysähtyi hevosaitauksen luona, jossa olikin hevosilla lemmenpuuhat meneillään. Tyttö kysyi pojalta että mitä tuo ori työntää tamman sisään. Poika nolostui ja vastasi että köyttä. tyttö jatkoi kyselyä ja kysyi, entä mitkä nuo pallot köyden alkupäässä ovat. poika nopeasti vastasi että ne on solmuja. tyttö kuunteli hämmentyneenä mutta nyökkäsi lopulta ymmärryksen merkiksi ja he jatkoivat kävelyä tyhjään latoon, jossa tyttö sanoi että rakastele minua... he aloittivat lemmen puuhat mutta yhtäkkiä tyttö puristi niin kovaa poikaa palleista, että poika huudahti: mitä helvettiä sää teet !? tyttö vastasi hämmentyneenä että yritin avata solmuja että saisin enemmän köyttä....

Koponen oli tavallinen tehdastyöläinen. Eräänä päivänä työnjohtaja tuli Koposen luo ja kuuli parahiksi, kun tämä juuri kertoi työtoverilleen ystävästään Paavista.
Työnjohtaja puuttui puheeseen ja epäili suureen ääneen jutun paikkansapitävyyttä. Koponen kimmastui ja ehdotti vetoa:
- Lennetään yhdessä Vatikaaniin ja katsotaan tunnetaanko minut siellä vai ei! Jos tuntevat, niin maksat minulle kymmppitonnin, jos eivät niin minä maksan sinulle.
Helppo veto, arveli työnjohtaja. Koponen oli tunnetusti suuruudenhullu mies, mitä lie tuon keksinyt?
Saavuttiin Vatikaaniin parahiksi juuri messun aikaan, ja Pietarin tori oli täynnä ihmisiä. Koponen totesi:
- Odota vähän, käyn moikkaamassa Paavia, niin näet.
Kului hetki ja Pietarin kirkon parvekkeen ovet avautuivat. Paavi ja Koponen astuivat käsikynkässä ulos hurraavan väkijoukon eteen ja suutelivat toistensa sormuksia.
Kun Koponen palasi, löysi hän pitkän etsinnän jälkeen työnjohtajan umpitunnelissa.
- Noinko koville otti hävitä kymppitonni? kysyi Koponen.
- Ei se, vaan kun te ilmestyitte sinne parvekkeelle, alkoivat ihmiset kuiskia, että kuka kumma pipopää tuolla oikein juttelee Koposen kanssa.

sumppu kirjoitti:Täyden palvelun autotalo:

http://www.telajarvi.net/autoliikeautotalo/

mm. vaihtoauto-osastolla tarjolla todellisia "helmiä"

Tämä on tosi hyvä. On nähty todella vaivaa ja tuo hymyn huulille.

Kierrätetään vanhaa, mutta kun päivä on sopiva niin tässä tulee...

Osama ja Bush pelasi shakkia, kumpi voitti???








No Osama kun Bushilta puuttui kaksi tornia........

sumppu kirjoitti:Täyden palvelun autotalo:

http://www.telajarvi.net/autoliikeautotalo/

mm. vaihtoauto-osastolla tarjolla todellisia "helmiä"

Olettehan muistaneet vilkaista sivuilta löytyvän linkin Telajärven Autotehtaan uusimpaan mallistoon: http://www.telajarvi.net/teat/



EDIT: Ja sieltä edelleen telajärven kunnan sivuille! Kaikista linkeistä löytyy uutta ja hauskaa!

Tarina alkaa takaumalla: mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja

tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi

kuuma kampe maksaen 200 laaki. Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus,

mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi. Mies

valitsi kuin valitsikin blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen

hinta/laatu-suhteeseen.



Nyt nykyisyyteen: parinkymmenen vuoden

takainen mielessään hän palasi paikalle ja sama emäntä oli vastassa

kertoen uutisen: viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka

sattuu olemaan meillä talossa töissä.

Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi
nähtiin hyväksi

kysyä, että mitä kuuluu?

Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen töissä

baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua

luulet kuuluvan?

Johon mies vastasi;

Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla! Jos minulla olisi aikanaan ollut
satanen enemmän, olisit nyt neekeri.

Nainen meni lääkärille valittaen liian pieniä rintoja. Naisen tutkittuaan, lääkäri totesi jottei rintojen kasvuun auta mikään muu kuin joka päivä klo kaks, hieroa rintoja ja laulaa "sä kasvoit neito kaunehin". Muutaman viikon hommaa tehtyään nainen oli vaatekaupassa kun huomasi että kello on viittä vaille kaks. Nainen meni vaaterekkien taakse piiloon hieromaan ja laulamaan.Kuinka ollakkaan tuli mies koputtaan olkapäätä ja kysyi: Mitä kuule teet? Nainen punastellen kertomaan että lääkari sanoi ettei rintojen kasvuun auta muu kuin hieroa ja laulaa "sä kasvoit neito kaunehin", joka päivä klo kaks... Mies siihen: MITÄ, ONKO KELLO KAKS ??? "HÄMÄ HAMÄ HÄKKI, KIIPES LANGALLE....

Oppitunnilla

Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin."
Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."

Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule, olkaamme siis suomalaisia'?"
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I.
Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.

Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä...

Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat kalas, joita onkeilit.'?"
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät saakutti turpansa kiinni!"

Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"

en tiiä onko niin hyviä mut piti laittaa.

Miksikä sanotaan mannea jolla on kädet ja jalat poikki?- Melko luotettavaksi

miksi ruotsalainen vaihtaa vauvan vaipat vain kerran kuussa?-Koska laatikossa lukee 10 kiloon saakka

Miksi blondi juuttui alapäästään kiinni bensapumppuun? -No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käyvät

Rallikuskilla oli iso ongelma, aina ennen ekaa hyppyä ilmaantui pieni vihreä mies kojelaudalla ja sanoi "no niin, nyt mennään kuselle", ja rallimies kusi haalareihin. Maalissa tietysti siivoominen jäi kartturin tehtäväksi.
Lopuksi kartturille rupes homma riittämään ja pyysi kuskia käymään psykiatrilla.
Psykiatri keksi hyvän lääkkeen, laita kortsu päälle ennen kuin lähdet pätkälle.
Seuraavassa kisassa kuski huokui itsevarmuutta ja vakuutti kartturille että maalissa ei kusta tarvitse pestä.
Ekan hypyn kohdalla pieni vihreä mies ilmestyi kojelaudalle, kuski hymyili itsevarmasti pitäen kaasun pohjassa.
Pieni vihreä mies sanoi, "vai niin, on sitä niinku käyty psykiatrilla, tänään mennäänkin sitten paskalle". :D :D

Tilasin Tiger Woodsin 18-parasta reikää DVD:n ja sehän olikin pelkkää golffia