Parhaita vitsejä
Lähetetty: 06.03.2008 21:13
Ralliautoiluun liittyen! :D
Sivu 1/10
Lähetetty: 06.03.2008 22:54
Miten saa tehtyä ralliautoilulla miljoonan? Laittamalla kaksi... Ei kyllä toisaalta mikään vitsi, tottahan tuo on...
Lähetetty: 06.03.2008 23:24
Ei liity ralliin kyllä yhtään mitenkään mutta mutta .Mistä tietää et baarimikko vihaa sinua? Bloodymarystäsi roikku naru.
Lähetetty: 07.03.2008 10:07
Kaks kortsuu lähti baariin ja veti päät täyteen 
Lähetetty: 07.03.2008 11:21
Mitä yhteistä on pemarilla ja kortsulla 
Lähetetty: 07.03.2008 11:52
Molempien sisällä on mulukku...1834 kirjoitti:Mitä yhteistä on pemarilla ja kortsulla
Lähetetty: 07.03.2008 12:54
en mää tartte kypärää ku käyn vaa vähä kokkeileen... 
Lähetetty: 08.03.2008 08:33
kax miestä meni marjaan,toinen eestä ja toinen takaa 
Lähetetty: 12.03.2008 15:27
Lähetetty: 12.03.2008 17:42
rasistinen vitsi
Ylläpito saa heti poistaa jos tarpeen.
Autossa on neekeri, somali ja mustalainen.
Kysymys kuuluukin kuka ajaa autoa?
Ylläpito saa heti poistaa jos tarpeen.
Autossa on neekeri, somali ja mustalainen.
Kysymys kuuluukin kuka ajaa autoa?
Lähetetty: 12.03.2008 17:49
posliininuppeli kirjoitti:Autossa on neekeri, somali ja mustalainen.
Kysymys kuuluukin kuka ajaa autoa?
Kiroollahan
Lähetetty: 17.03.2008 15:20
Kuusi- ja nelivuotiaat Etelä-Pohjalaisveljekset ovat kotona
yläkerrassa omassa huoneessaan.
Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen notta me ollahan
sen ikääsiä, notta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa:
Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saakutti' ja sä
sanot jotaki josson 'v***u'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta. Äidin saapuessa keittiöön ja
kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi tämä vastaa:
"No muroja, saakutti."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki,
nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa
persuuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
Soot siälä niin kauan notta osaat taas olla ihimisiksi!!"
Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja
mitä sais nuaremmalle herralle olla?
En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan
niitä ***** muloja ota".
yläkerrassa omassa huoneessaan.
Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen notta me ollahan
sen ikääsiä, notta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa:
Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saakutti' ja sä
sanot jotaki josson 'v***u'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta. Äidin saapuessa keittiöön ja
kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi tämä vastaa:
"No muroja, saakutti."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki,
nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa
persuuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
Soot siälä niin kauan notta osaat taas olla ihimisiksi!!"
Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja
mitä sais nuaremmalle herralle olla?
En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan
niitä ***** muloja ota".
Hääpuhe
Lähetetty: 19.04.2008 08:59
Jos ottaa virosta puolison ja erehtyy siellä naimisiin
niin siitä seuraa kaksikielinen hääpuhe:
Arvoisa hääpari ja häävieraat.
Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.
Virossa on tapana antaa häissä neuvoja nuorelle parille.
Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelu touhui.
Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
Selleperäst papatan malliks naima-asetelman.
Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.
Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.
Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.
Muista siis sulhanen...
Sest moista naimapoju nema konstit...
Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älyllä, vaan ei voimalla.
Naimapuuhas pitääb touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.
Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
Naimapuuha hupiluku on räknättävis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.
Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
Esipuuhastelu lieb luisto pohjastelu aga armatus vieb hetegapehku.
Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkauta jatkuvasti vaalittava.
Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.
Ja katsohan morsian...
Siis katsu naimaneitsye...
Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.
Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkiä hetegapolkija.
Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiamella on keinonsa hänelle.
Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lökäpöksy juksad.
Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
Ja valugo teil värgist muguloit ain ja alituise
niin siitä seuraa kaksikielinen hääpuhe:
Arvoisa hääpari ja häävieraat.
Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.
Virossa on tapana antaa häissä neuvoja nuorelle parille.
Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelu touhui.
Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
Selleperäst papatan malliks naima-asetelman.
Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.
Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.
Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.
Muista siis sulhanen...
Sest moista naimapoju nema konstit...
Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älyllä, vaan ei voimalla.
Naimapuuhas pitääb touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.
Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
Naimapuuha hupiluku on räknättävis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.
Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
Esipuuhastelu lieb luisto pohjastelu aga armatus vieb hetegapehku.
Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkauta jatkuvasti vaalittava.
Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.
Ja katsohan morsian...
Siis katsu naimaneitsye...
Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.
Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkiä hetegapolkija.
Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiamella on keinonsa hänelle.
Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lökäpöksy juksad.
Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
Ja valugo teil värgist muguloit ain ja alituise
OPEL ON POP !!
Lähetetty: 19.04.2008 14:01
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin ostamaan tupakkaa. Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
"Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?" Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli Todella vittuuntunut.
"Missä h***issä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi.
"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin ostamaan tupakkaa. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun..." mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: -Saa**nan valehtelija!!
-Sinä menit taas rassaamaan sitä h***tin Ooppelia".
NÄIN SE KÄY... ???
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin ostamaan tupakkaa. Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
"Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?" Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli Todella vittuuntunut.
"Missä h***issä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi.
"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin ostamaan tupakkaa. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun..." mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: -Saa**nan valehtelija!!
-Sinä menit taas rassaamaan sitä h***tin Ooppelia".
NÄIN SE KÄY... ???
Lähetetty: 09.07.2008 12:53
