Muutama vitsin poikanen

[toniol]

Mannet toi hevosen pakkasesta tupaan, lähtivät ryyppään, tulivat yöllä huoran kanssa takasi. Aamulla huora sano: "Teiltä sataset ja siltä mokkatakkiselta puh.nro."

Mitä Uusipaavalniemen vaimo sanoo miehelleen kun he menevät nukkumaan?
"Haluan määrämittaisen etupesään!"

Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla?
-Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -työvalot palleihin.

Mikä on hoovermanoover?
Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen. Kun daami on tulossa, niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti. Rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä.

Järvestä löytyi hukkunut manne 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin: "Romani yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä."

Keskivertomiehen käsitys helvetistä:
-Tuhansittain huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia. -Tuopeissa on reikä ja naisissa ei.

Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle kysyi takaa: "Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle kalkkunalle?"

Miksi jumala loi hiivasienen?
-Että nainen tietäisi, mitä on elää ärsyttävän ***** kanssa.

Katselet kiikarin läpi vastarannalle ja näet apua huutavan neekerin.
Mitä tunnet? -Rekyylin.

Mies ajatteli ottaa paukun, mutta vaimo kielsi: "Jos otat, et saa pimpsaa illalla." Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: "Mitä sinä mietit? " -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan ***** välillä."

Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa:
-Minun isälläni on ripuli.
-Mistä tiedät?
-Äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty!

Mitä tulee kun risteytetään husky ja blondi?
-Joko himskutin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora

[simp-anssi]

maatalon isäntä syötti kukolle viagraa jotta se hoitaisi kanat paremmin. Kukko pani kanat hengiltä, sitten se nai vielä strutsinkin kuoliaaksi. Seuraavana päivänä taivaalla liiteli korppi. Isäntä meni tarkistamaan lojuiko raatoja vielä jossain. Kukko makasi selällään pihalla. "ai, se kuoli tuokin", isäntä tuumasi. Kukko raotti toista silmäänsä ja sanoi"mee helvettiin, taivaalta tulee justiinsa pillua!"

[sitgee]

Marja-Liisa; Kylhä miekii oo yhen kerrän kärähtät, yhen kerran ku mie otin
Hartsal suihi ni hää kys milt maistu, nii mie sanoin et Miedolt.

[gag379]

Sivu aviovaimon päiväkirjasta

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Stokkalla yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : "Ei tässä mitään."

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Jokerit hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.

[Mopoilija]

Tässä muutama lisää....:

Jyskin mainoksesta: "Lapsen päästä vedettävä sänky"

TV-uutisten mainoksesta: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."

Lehdessä ompelimon mainos: "Teemme tilaustöitä myös asiakkaiden omista nahoista!"

Electroluxin imurimainos USA:n markkinoille: "Nothing sucks like Electrolux."

Pesukonemainos: "Älä anna vaimosi tappaa itseään pyykinpesulla, anna Upo-pesukarhun tehdä se."

Tien päällä: 50-luvulla oli: "Valitse sinäkin Skoda, Suomen maanteille eniten levinnyt auto!"

Tampereen lähistöllä hautausliikkeen ikkunassa mainoksen(50-luvulla): "Ihminen miksi elät sillä Haapanen hautaa halvalla?"

Lisää lähikauppa mainoksia: "Meillä ei kiskota munista."

Mitsubishien takalaseissa on jo vuosia ollut lause: "Timantit ovat ikuisia. 3 vuoden takuu."

Otsikoista: "VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista."

Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

"Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1."

"Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista."

"Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi epäillään vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään varusmiehistä ei ole hätää."

"Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan missään talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti."

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)

"Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa."

12.25-12.50 Bon Appetit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta-Sanomissa 14.12.93)

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla (matkatoimiston mainoksesta)

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

[Kenda]

Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.

3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3
kertaa päivässä.

Emäntä tökkäs isäntää "Kuulikko!"

2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv.

Ja taas emäntä tökkäs "Kuulikko?".

1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.

Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko! "

Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko
se koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin,että "EI"

Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"

[Spoileri]

Allah meni käymään Jumalan luona. Hän soitti ovikelloa ja Jeesus tuli avaamaan. Nähdessään Allahin Jeesus huusi Jumalalle:"Hei faija, ootsä tilannu kebabin tai jotai ?"

(Älä ota sitä vakavasti )

[kilimu]

Musta mies löytyi pohjanmaalta ladosta hirtettynä, miehestä löytyi n.200 puukoniskua... paikallinen poliisi kirjoitti raporttiinsa. - Olipa outo itsemurha...

[_janne_]

:D s******* hyviä!

[kilimu]

Ennen häitä:


Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

Nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.

Nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...



7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylös!

Ennen ja jälkeen

[kilimu]

Kumpi on isompi, lainapeite vai yöpaita? Yöpaita tietenkin. Sen alle mahtuu kaksi meijeriä, lannanlevityskone ja huvipuisto.

[toniol]

näin täällä meilläpäin:

Minkä tähen munamankelj on naesta mukavempi ? Vaekka kuinka polokis
se ee tule raskaaks kun vastamäessä !

Arvi mänj raviloessa takarivviin eeka nähnä hevon vittua. Tulj
eturivviin ja näk ***** hyvin.

Naesten mielesta naenti on kun lumisae.
Etpa tiijä montako senttiä tulloo ja kaavanko kestää.

Minkälaenen asento on 71 ?
Samanlaenen kun kuusysi, mutta on vuan kaks sormee persiissä !

3 anatoomista ihmettä:
1. ***** purroo paskan poekki iliman hampaeta 2. v***u pittää vetesä
vaekka on suu alaspäen 3. Mulukku seesoo iliman jalakoja.

Mittee ruohtalaenen homo pelekee eniten ?
Että elamä alakaa luisua päen vittua.

Mittee sano savolaenen immeissyojä kun ruotsalaesta ukkoo järsi?
-Kovvoo hommoo!

Minkä tähen plonti juuttu vitustasa pensapumppuun ?
No kun siinä luki että kaekki maksutavat käop.

Mittee erroo on plontilla ja pepsotentilla ?
Pepsotentti vuahtoo kun sitä pannoo suuhun.

Minka tähen ee kannata vettee perskännia homopuarissa? Voep herätä
pussit silimiin alla.

Juuttaanko tähen plontilla on näppyloetä persiissä?
Siellä on sokkeille käättöohjeet...

Mikä on Laihijalla himon huippu ?
Kun jätkä toljottaa taksissa tyttöö eekä taksamittarija!

"Virma nurin!" sano huora kun rappusilla kuatua ryllähti !

[joosekoo]

telakka vitsi tuotu toiselta palstalta

Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin korkeaa valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle kiikuttaa. Suurella telakalla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää.

Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon. Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen: "T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!!!"


Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan.


Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas. Penan luokse päästyään Reiska huutamaan, että "Mitä v---ua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös!?!"


Pena siihen; "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee!!

[simp-anssi]

Kumpi on isompi, lainapeite vai yöpaita? Yöpaita tietenkin. Sen alle mahtuu kaksi meijeriä, lannanlevityskone ja huvipuisto.

Mitä lukee spitaalisen esinahassa?
-Lainapeite
Haa!!